├ Honest to Homeless ┤

4日

2011-06-26T14:44:00.001+08:00

626的73分鐘

不能忘記

172,800秒後

重新上路

我知,這並不容易

但我不能放任自己

如果我又重行舊路,懇請各位,提醒我也好,責罵我也好,先謝...

有些事,需要改變

然後,那或會是一個新的我,一個更好的我

立此為憑

一團糟

2011-06-21T00:10:00.002+08:00

我恨我自己將所有事都弄得一團糟。

心應該死，然後，let it go。我明白這一切一切。

願妳安好。

無題

2009-12-01T00:24:00.002+08:00

看著肚腩那一圈又一圈的肥肉，感覺就好像這個BLOG一樣：沒有動，只有懶。

對，我很久沒有在這個BLOG上寫些什麼，令瀏覽的人都走了。原來，肚腩和死水是這麼的相似。

說實在，我亦沒有忘記這個BLOG，畢竟在某些時候我確實有曾經想過或曾經靈光一閃，希望在這個地方寫下些個人所見所聞，當作發洩生活壓力也好、或假扮詩人強說愁也好。

可惜，每次當有新的點子(事實上，我下班就好想打BLOG，最後都沒有做因為公司BLOCK了這個網，好點子都因為公司抹殺了，當然，是藉口。)，都沒有用紙和筆記下來，腦海總叫自己用力記下來，將點子或生活趣事放入所謂的LONG TERM MEMORY，回到家就可以暢寫一番。

結果？不言而喻。

算吧，我就是這樣子，故作固執實則HEA得就HEA，簡單的分享我最新喜愛的東西，可能更好。

我一向愛聽國語曲，無論是曲詞意境都作粵語曲為佳，加上歌者擅唱，為歌曲添上了靈魂。近來不知怎的，IPOD內不斷的LOOP孫燕姿的舊歌，單是一首《我懷念的》和《我不難過》就重播了超過百次，沒有騙你，ITUNES就是記錄了我聽歌次數，回到家把IPOD連上電腦才知道這小事兒。

兩首歌，對一些分過手的男女都很有感覺，我當然不是唯一。

如果電腦旁的你想重溫，請按以下連結。

《我不難過》

http://www.youtube.com/watch?v=GsTKUFc7MJU

《我懷念的》

http://www.youtube.com/watch?v=whzBqC0NWo8

你或妳，聽完會否想起，多年前你們分手後，你跟自己說「我放手我讓座假灑脫誰懂我多麼不捨得」的感覺嗎？

婚姻

2009-10-14T00:36:00.002+08:00

身邊多個好友都已經結婚、或者準備結婚，對，我這個年紀已經是適婚年齡，有些經濟能力的都選擇拉埋天窗，共諧連里。

但，什麼是婚姻？

我一直都沒有想過，並且認為兩人想清楚後決定一生一世是很自然的事。可是，原來世界就是有些事情，足以扭轉兩個人的想法，令一段旁人以為是天作之合的婚姻蒙上污點、或落得分開收場。

每次看到朋友落寞的樣子，很可憐，但我不知可以說些什麼話，讀書時朋友有難都義不容辭去幫，但今次，我真不知道我可以做些什麼，或者，我只是讓他醉下來，至少讓醉意驅走無力感，安心入睡。

我仍是希望他倆能夠一生一世，這是我最大的願望。

關西之旅‧其之一

2009-06-20T17:54:00.002+08:00

辛苦工作了半年，終於獲得一個多星期的休假，早前和女友都計劃去關西走一趟，於是在五月份已著手準備。今次我們倆打算去的是阪京一帶、以及和歌山白濱。

日圓仍然高企，友人說去日本的成本太高了，不如去泰國等東南亞國家玩玩都可以，反正都是休息嘛，去哪都無所謂。我雖然不是「哈日」，但仍然喜歡去日本玩，貪其吃喝玩樂、歷史觀光一應俱全，日圓高低與否，無所謂啦，用錢仍然有個譜嘛。

上周日坐早機出發，下午2時多就抵達關西機場，天氣相當不錯，天公亦造美，未來幾天天文台都說下雨量機率僅20%左右，因為我倆最怕下雨天了。兩人抵步後，坐乘車南海電鐵前往難波心齋橋一帶。事實上，由關西機場去市中心方法有很多，火車已有兩條線可以直達市區，分別為南海電鐵和JR關西急行。我們建議搭南海電鐵會較好，價錢較平之外，時間亦快10餘分鐘。一般港人去阪京都選擇住在心齋橋附近，地理位置就像東京新宿一樣，附近百貨林立，應有盡有。我們今次就選了大阪日航酒店，在難波轉乘地下鐵御堂抽筋線只一個站就到心齋橋，選這個酒店原因是酒店就正正坐落在地下鐵上蓋，兼有專屬出口，方便到不得了。除了這家酒店外，各位亦可選擇心齋橋的Cross Hotel，地點亦是方便得無話可說，惟今次因日航package較平，於是就決定住日航。

念

2009-03-31T22:35:00.002+08:00

今晚，是好友父親出殯前的最後一晚。

在公司開完會後，連忙趕到殯儀館上香。

記得上一次去殯儀館已經是十六年前，那時是爺爺舉喪，年紀還少的我只知道爺爺離我們而去，流了幾滴淚，今天想起那感覺變得淡薄，是人善忘、還是我太年輕，不知生死是何物。

在短短的五分鐘路程，好友父親的映像在腦內浮現，而越接近目的地，我的心情就越來越沉重。終於，的士在館前門口停下，走上壽堂前，孝子賢孫沉吟、道士喃喃打齋聲包圍著我，仿佛是生者與死者在對話。

然後，沉默，躹躬，坐下。

是不是人大了，對死亡不只是恐懼，亦帶有一種無奈。恐懼的是，離開最愛的人，他們以後會怎麼過；無奈的是，如果人死後靈魂仍存在，會否後悔在生時沒有盡力做好每一件事，知道錯過了但追悔莫及。到了別離前一刻，生死者才意識到這矛盾，卻要帶著思念繼續活下去，原來，要超渡的不僅是死者，生者亦然。

願一路好走。

人生捕手

2009-02-23T15:56:00.002+08:00

我鍾意劉華，因為每一次看嚦咕嚦咕都令我心情好起來。

打牌，其實跟人生都是一樣，有高有低，好起有落，所以「越爛既牌就要越俾心機打」、「揸左咁多年好牌，揸幾鋪爛牌又有乜野所謂喎，我諗好多快就會好返」。經濟唔好，我們都要抖擻精神，用多點心機，撥開雲霧總會見青天。

送首歌將自己、家人、妳和身邊所有朋友。希望大家心情低落時，聽首歌感動自己，或者看一次嚦咕嚦咕新年財，tomorrow is a brand new day。

人生捕手

歌手：劉德華

在溫室泛舟　誰又記得奮鬥

走出門口　原來越冷越長壽

逆流便向上游　微笑者可得救

難過更過不好以後

＊逆境出對手　時運也講節奏

　高手能守　然後自有然後

　上游亦勝下流　能吃苦都不瘦

　迎接猛風就當盪韆鞦＊

＃勤力是我密友

　陪著我走過最驚險時候

　朝著明日走呀走

　強橫要天也佩服地拍手

　勤力令我自幼

　無常中得到自信的成就

　胸懷大過四海人潮任我游＃

Repeat　＊＃＃

偷得浮生半日閒

2008-12-30T16:15:00.003+08:00

嚴格來說不算半日閒。因為補假關係，今天暫且離開工作，在家裡聽聽歌，好好執拾雜亂的房間。

起床望著那個書本堆積如山的書櫃，沉了一道氣，然後將過期多年的男人雜誌、漫畫、小說、旅遊攻略等書本都搬出來，應掉的都掉了去回收，留下來的都是覺得值得看和保存的。我有一個壞習慣，想是每個人都會這樣，把書搬出來後、坐在地上的書叢旁手痕地翻了又翻。原來以為只需一個多小時，卻用上了整整一個下午。

九牛二虎的將沒聽十年以上的CD和DVD都推入床底，房間頓然變得寬敞，書櫃整理後亦見條理，護膚用品亦不在胡亂的放在電腦前，整齊的排在書櫃上格。

以為所有東西都in order，但發現有些個人銀行和保險的文件、大學論文都敞在地上，算吧，讓它擺在旁，星期六日再想想。

就這樣，一個月了

2008-11-23T23:37:00.002+08:00

每一晚回家就想打BLOG，在列車上想到很多事情和感覺想記下來，在公事包裡找紙筆卻欠奉，試著用力去記，但往往事與願違，未落車已忘記得一乾二淨。就這樣，一個月了。

工作二三事

2008-10-07T02:59:00.002+08:00

一直很少機會談工作，想趁這機會分享工作二三事。

自轉工後，是不是腳頭好的關係(笑！)，香港的銀行隨即軒然大波、鬧得熱哄哄，不是迷債就是雷曼的事，仿佛香港財經只有這四個字。十月正式上任後，隨即要處理客戶對有關雷曼的查詢，有貨的問問也很應該，但市場的非理性令唔關事的客戶什麼也都問一餐，大佬，手就一對，口就一個，我又要SELL，又要解答疑難，又要做社工幫客做心理輔導，真係叫救命三聲！

基金死，債券死，票據死，外匯死，唯一可以做就是定期，望著那天文數字的Target，喊一晚都無謂。而正所謂「屋漏偏逢連夜雨」，全球市場癱瘓，銀行卻於此時傳出裁員，人心開始遑遑，望著「跌極都仲有的死市」，只能嘆句時不予我。

怎也好，數還是要跑，交叉匯率想是逆市中唯一的生存途徑，但我偏偏最弱就是這個項目，點算！？

我們都長大了

2008-10-05T18:47:00.003+08:00

周三是國慶日，趁著假期空檔，跟大學同學吃頓晚飯聚一聚。席上都是讀大學時攪學會的庄友，從前聚在一起不是談夢想就是強說愁，今天聚在一起各人談的不是財經就是職場，昔日的稚氣亦換上了兩份滄桑，果然，時代變了，人也長大了。

當其中一位同學說他求婚的經過，然後另一位同學也嚷著他已跟女友訂了婚，於是大家全晚的話題都聚焦在求婚、結婚、擺酒的話題上，「果晚我拿了介指，買了花，你地覺唔覺得一個男人係條街上面拎住紮花好奇怪？」，聚人異口同聲都叫著：「唔覺喎！」；「咁我叫左個侍應係我佢個方向拎紮花出黎架嘛，佢無啦啦係相反方向拎出黎，我女友一望到已經估到啦，攪到我個計劃亂晒囉」，「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」。

這個月我又大了一歲，轉眼間原來我已經廿七，看到面額上的兩道橫紋，我都長大了，我步向三十了。

Every Little Thing

2008-10-04T20:49:00.002+08:00

喜歡一個人，你會很留意她。

她走路的姿勢、擺弄秀髮的媚態、然後在你面前做一個鬼臉、再親親你的面龐，那一連串的動作行雲流水，牽著你的手臂繼續走。

然後，回到家看著她落妝，整理儀容，當她望著半點凌亂的檯面，擺出一副無奈又炆爭的表情，但又毫無收拾一下的意欲，仿佛就在想反正等到搬家時才弄吧，轉個頭又望著你笑，從她那豐富多變的表情，你就會明白女人就像大海一樣多變。

當她哭，你會不知所措。你很想說些有水準的話去安慰她，然後，你又會發覺說些什麼都不重要，因為她未必要聽你的話，甚至乎不想你說半句話，只要把她緊緊的抱著，然後輕拍她的背，已經足夠讓她安心，於是，你可以輕輕的晃動身體，在她耳邊哼著簡單的拍子，就用cha cha輕快的rhythm吧，在街上跟她跳一part舞，不用介意街上路人用奇怪的眼光打量我們，這個世界就是我們倆。

不如...

2008-09-21T12:28:00.002+08:00

「不如我們去赤柱。」

「好啊，今天我見天氣這樣好，已想跟你去赤柱！」

「不如我們去海灘。」

「好啊，我喜歡跟你這樣行海灘，踢踢水！」

「不如我們去沙田新城市廣場。」

「好啊，我正想跟你去新城市逛街，為何你總是想著我正想著的事情？」

「係咩？哈哈！」

2月8日

2008-09-08T00:14:00.004+08:00

那年的2月8日，妳在時間慢了半天的紐約，不曉得妳在做些什麼，只知道香港多了一個傷心人。

那年的2月8日，我在某間酒吧拿著威士忌，呆望天花板。當時的妳跟他吵架，於是，香港又多了一個傷心人。

是命運的交錯、是時間的錯置、是緣份的安排、還是悲哀基因的吸引，我遇見了妳，不是我杯茶的妳。

過錯

2008-08-31T18:35:00.002+08:00

「媽，是我做錯了嗎？」

「感情事哪有誰對誰錯呢？‧‧‧‧‧‧不肯原諒自己又如何能活下去呢？」

生命是就不斷的重複，重複地錯，重複地改，然後，又再重複地錯，又再重複地改‧‧‧‧‧‧

應該怎麼愛
可惜書裡從沒記載
終於摸出來
但歲月卻不回來不回來
錯過了春天可會再花開

成長

2008-08-15T00:38:00.002+08:00

媽：「‧‧‧‧‧‧又唔敢奢望點樣出人頭地‧‧‧‧‧‧總之生生性性考好個試已經算好好嘞！有時都唔知佢點諗啦，仔大仔世界啦係咪‧‧‧‧‧‧」

剛完成會考的你，有否想過，20年後的今天，你會成為怎樣的一個人？

20年後的你，會擁有些什麼？

你會擁有一輛相當不俗的汽車。那是你33歲那年買來獎勵自己什麼什麼的禮物。

20年來你轉了4次工，你擁有應付任何類型客戶的技倆。

你擁有一副還算不錯的體魄。

當然，20年了，你會得到一段久久未能放得低的感情。

你也有一個永遠背著你說話的同事/朋友。「唓！呢個世界咁Q多女！我羨慕你添啦！咪好似我咁自掘墳墓呀！」

你媽媽出殯那天，你唯一的遺憾是：她始終無緣看見你「成家立室」。

那個她沒有來送喪，但有致電慰問，並順帶告訴你，她那第二個女兒出生了。

掛線。然後，你的人生剛剛過了一半。

三個月後，你再戀愛了，終於。一年後，你結婚了。同年，你付了一個單位的首期，也連帶購下了一個車位。兩年後，你離婚了。

回復單身的第一晚，你倒了在床，盯著幾縷掌紋，你流下了自母親去世後的首滴眼淚。突然，你想起那一年，那一天‧‧‧‧‧‧

那一天，會考完結後，你就這樣回家倒頭大睡。你很想回去告訴16歲的你，會考，其實沒什麼大不了，起碼，這件事，單憑努力，可換取應得結果。

翌日，你跟那班將會各散東西的同事唱K去了，連唱了十多個小時，唱盡三百首情歌。

然後，你媽媽放在你書桌上那碗湯，涼了。

小克

Miu Miu

2008-08-11T00:31:00.007+08:00

Miu Miu，不是名牌子，是我養過的兩隻貓。

剛剛買了小克的偽科學鑑證2之殺出香港，書中寫了一篇他養過的貓貓─金銀婆婆的故事。跟貓兒相處的趣事、樂事、煩事、苦事，小克用文字與圖晝記錄下來，養過貓的人看過一定身同感受，我亦不例外。當我看到金銀婆婆先後離去，想起了小時候養過的兩隻貓Miu Miu，他們(別怪我不用牠，因他們是我的好朋友、好親人)跟我的回憶仍栩栩如生，串串共處過的時光在腦內重播著。

用些文字跟大家分享他們倆。

小學五、六年班的時候，我仍住在上水古洞，其實已忘記是我或是媽媽把Miu Miu拾回來養。她是一隻花貓，女孩子來的，卻一點也不善男信女。因為老人家都說，「好貓治三家」，就是說好的貓兒能治鼠，連隔壁三戶人家的老鼠都可以殺清光。Miu Miu就是這樣的一隻好貓，把家裡能夠「自行移動的生物」都殺得一清二光，所以，媽媽跟婆婆都很喜歡她。

平日，我跟Miu Miu玩得最多就是在家屋頂上睡覺，很奇怪吧？因為我家是村屋，平房頂經常有別家的貓兒玩耍鬧交爭女叫春曬馬，夜晚就像是旺角的砵蘭街一樣，好不熱鬧(其實嘈得很，尤其是打交，Bing拎Bung窿)。日光日白，當然沒有古惑貓，我家Miu Miu就會跑上去，看到家傍龍眼樹的影子打在屋頂上，施施然的反轉肚腩劈頭大睡。為什麼我會跟她走上屋企睡呢？要知道，貓是一種比人更懂得享受的生物，大熱天時人要開冷氣才可睡，貓就懂得找一處陰涼的地方，一個你不知道、可以好好享受沒有關冷氣時倒汗水的地方睡，所以嘛，住村屋通山走的我們常說，只要你跟著貓兒走就會找到個正點逃避老媽子因為測試考試肥佬拿著雞先掃無情的追捕。起初，我並不知道屋頂是她的好地方。然後，一個偶然的周日，我在家嚷她來玩，她可能以為有得吃，於是沿著龍眼樹幹爬下來，我好奇她為什麼從樹走下來，於是整個下午就坐在家門口等她爬上樹，看她有什麼攪作。當她失望的爬回樹上，我就聶手聶腳的跟著，在樹蔭旁她擺出一副「啋你都晒氣、我有我訓覺」的樣子(我就是喜愛貓串串貢的性格！)，不服氣的我就大字型的攤在她旁，在綠油油的樹影下，我望著Miu Miu說：「妳真識嘆，又真係幾舒服」，她半瞇著眼，仿佛說著：「梗係」。

到了中一，因為搬家的關係，Miu Miu跟著我們到新屋住，或者是貓生路不熟，加上被鄰家的貓欺負的關係，最後在病菌感染、加上高熱，靜靜的離開了我們。今天想來，如果我有錢，定帶她去看醫生，可惜一切已來得太遲。

家中向人沒有了貓兒都很不安樂，我們不習慣家中沒有Miu Miu叫吃的嬌嗲、不習慣家中爬蟲類的肆意橫行、不習慣家中眾人在屋內行來行去她仍老奉的攤在客廳中間，不習慣的習慣維持了一年多，於是媽建議不如問鄰居拿一隻貓兒來養，由於不是外來貓隻，相信跟其他貓隻能夠好好相處。當然，眾人都舉腳贊成。

幾日後，媽說從鄰居拿來了一隻剛剛出生的黃貓仔，也就是第二代Miu Miu，由於毛色是老虎紋，我也會叫他老虎仔，可惜每次他只認得Miu Miu。

又諗唔到寫乜好，續。

陪住我掛住你

2008-08-07T01:26:00.002+08:00

最寂寞，並唔係一個人嘅時候，而係掛住你嘅時候。

告別匯豐

2008-07-25T19:19:00.002+08:00

星期五，是我在匯豐的最後一天。

離開匯豐的決定來得並不輕易。對我而言，我不喜歡改變，或者我是個害怕改變的人。可以的話，我會選擇靜靜的謹守崗位，事業如是、感情如是。所以，這次我選擇離開，心裡掙扎了很久，如果只是因為想自己的事業更上一層樓的話，我會做得很灑脫，但我在匯豐得到的友誼，卻令我婆媽起來，甚至乎我想過放棄轉職這個機會，繼續留守現職。

事實上，認真的去分析現時WMM的崗位，長遠而言發展的空間有限，也因為客觀環境的影響，未來轉做RM的機會將越來越少，要好的同事都勸我把握這個機會，異口同聲：「有得轉就轉啦，仲諗乜？」。

周一，終於的起心肝遞了辭職信，在匯豐最後倒數一個星期，回到公司都是跟不同的同事吃飯、和個別的客人通知我快將離開等等，簡單講句就是「行行企企、食返兩味」。

其實回想這年多在匯豐的日子，我需要感激幾個人。家姐，多謝妳的扶持，妳絕對是一個好老闆。可能妳不會知道，當我還是trainee的時候，別人都說妳是一個惡死的老闆，我氣憤的跟他們說外人不明白妳的好，忽視妳維護同事的努力。啵啵家族成員，多謝你們炮製了這麼多笑料，雖然我們將各散東西，但友誼長存啊。Batch 94各人，前景或者難料，但我相信我們都是「跑得又玩得」，我熱切期待94再會的日子。

離開前，很多同事都跟我說不要回頭望，然而我相信，笑我天真也好，「離開，是為了回來」。

向左走、向右走

2008-07-17T22:30:00.006+08:00

趁著今日day off，完成銀行C的second interview，一貫的面試，一貫的答案，一貫的sell自己。跟division sales manager談了一個多小時後，自覺表現麻麻，走出分行門外鬆一口氣，內心籌謀在匯豐銀行仍要一陣子吧，於是打算回交易廣場逛逛，但最後都算了，今日畢竟是day off，應該休息休息。

離開銅鐵灣，獨個驅著車回家，放工時間路上車太多，卡在紅磡海底隧道動彈不得，同時電話響起，來電是銀行C的總機，我以為是好友1420的來電，正想輕鬆的叫了一聲「Hi!」，還打算下一句就爆粗。電話卻傳來了一把少女的「喂」，那句髒話才跑到喉嚨中間就立刻跌下來，我老練的扮作一本正經地回答。原來她是銀行C的人事部，也就是我第一次面試的女孩。在電話內，她問我是不是剛才跟老闆面試，我說是，沒有等我說多謝的客套話，她就跟我說老闆滿意我的表現，並決定buy out我。那刻我有點呆，然後「哦」了一聲，那把女聲沒有停止，並解釋現時給我的薪酬是怎樣怎樣。我在沒有人的車廂傻傻的點頭，在攪不清發生什麼事的情況下，我決定暫停我們的對話，並跟她說我正駕著車，不如等到明天早上再好好討論。「無問題，聽朝幾點打俾你？」我被她進取的口吻嚇怕，只好說我有你的電話，明早會覆妳。

收起電話，車龍又緩緩開動，我沒有展現高興的笑容，卻添了一份擔心和不安，到底我應該把握這個機會，還是在匯豐等待呢？

應該向左走、還是向右走？

我的路

2008-07-13T23:56:00.003+08:00

我的路，一直以為是在我掌握中，卻在這幾個星期越見混亂。越混亂，就越不想一個人走這條路。

銀行C已經給了我聘書，但她不是我杯茶。另一家銀行C已走到second interview的階段，但同儕們都覺得那處太harsh，相當辛苦。至於自己公司又在安排中，唉，明知不是好路走，卻又要虎山行，只因為現時這個職位看不見前途，加上management的不濟，呆在這裡亦不見得獲重用。

朋友給了我很多意見，感激。我是個不懂選擇的人，在這人生的關口，在中環地鐵站的閘口，我不置可否，然後想起了妳，想起了我轉做匯豐前的決定，走馬燈的想起了這年半光景。淚、汗、哭、笑的串串回憶，收進了不夜天的胡同裡，然後，我從這段記憶走出去，以為自己得到很多，卻發覺沒有得到什麼。那叫做原地踏步。

我的路，仍然是我的路，但若有妳在旁，支持我做的一切一切，那多好。

Kurumi

2008-07-05T01:10:00.002+08:00

Kurumi
Mr. Children

喂～ Kurumi
這街道的景色在你的眼中是什麼模樣呢？
現在的我看起來又是怎樣？

喂～ Kurumi
若是旁人的關心也讓你聽起來像挖苦似的
那個時候又該怎麼做才好呢？

只是回想起過去美好的一切卻讓人的心情更自覺得瀕老
在這樣的生活裡頭如今我正要動起來了
因為我不想只做個齒輪而已
啊伴隨希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的內心依舊悸動
「究竟會發生什麼事呢？」試著去想像看看吧

喂～ Kurumi
假使時間的河流會將一切給洗刷帶走的話
那生存這件事就變得再容易不過了

喂～ Kurumi
在那之後我一次也不曾讓眼淚流下來
可是　讓我能夠開懷真心的笑卻也很少
不知在哪裡扣錯了發覺到的時候才知道多了一個鈕扣
就像這樣地要是能和某個有多的鈕扣穴的人相遇
讓一切變得有意義就好了
伴隨邂逅的次數而增加的別離
即使如此內心仍因希望而跳動
每當在走過十字路口的時候難免也會有迷失方向的時候

總是乞望想擁有比眼前更多為了追求那不變的愛而高歌
於是齒輪不停轉動超過必要的負擔讓齒輪一面發出嘎吱的聲響
伴隨希望的衍生而增加的失望即使如此明天的內心依舊悸動
「究竟會發生什麼事呢？」試著去想像看看吧

伴隨邂逅的次數而增加的別離即使如此內心仍因希望而跳動
現在已經不能夠回頭了
啊向前走吧　踏上沒有你的這條路

Altezza Club

2008-07-01T16:52:00.002+08:00

自去年生日買了車送給自己後，一直都打算參加車會，認識多些愛Altezza的車友。可惜的是，每次都抽不了空，半年過去了，上星期才首次參加Altezza Club的聚會。

與眾車友在九龍灣會展集合，想不到陣容是如此龐大，小說也有近30台「咬地沙」，浩浩蕩蕩的停泊在馬路傍，打個招呼認識了大家後，一行車隊走到荃灣愉景新城吃飯。我對車認識不深，幸得多位車友教路，對改車終於有了點概念。不過，改車果真是一個燒錢的遊戲。

說說笑笑的又一晚，席上又認識了北區車友，終於不愁沒有糖水伴了！

友好連結：
Altezza Club (Hong Kong)
http://www.altezzaclub.com/

光景

2008-06-25T19:28:00.003+08:00

在交易廣場工作了年半光景，新知舊雨接踵交替，誰也沒想到我已算是較資深的WMM。好友們轉職的轉職，離開的離開，某些時候我也盤算著自己能夠再捱多久，動作也不是沒有，但攪不清楚下一步應是A、還是B、甚至是C。

同事跟我說，去哪裡都好，說不定仍覺得這裡最好，但你不試過又怎知道，結果就像射十二碼一樣，「一係入、一係唔入」，一係得，一係manage out。唉，外表大膽的我，其實相當怕死，加上天生選擇困難症，未到最後一刻都不知怎辦。

昨天是一位要好的同事last day，她跟我同齡，但比我早一點進匯豐，看著她離開大家都嚷著別回頭。我心裡有點捨不得，因為我跟她跟兩三位同事和上司私底下都是好朋友，大家一起去旅行去玩天天吃飯朝夕相對，生意差時也會說些鼓勵說話彼此支持，同職位但良性競爭，這種關係在緊張的環境裡實在少有。年初的改制，我們都萌生去意，過去半年仿佛只是hea做，運氣的幫助下總算能夠捱過這關，但另謀高就是必然的事。

祝妳一帆風順，別忘記啵啵家族啊。

義工

2008-06-15T23:34:00.002+08:00

一個多月前，1420著我去做義工，教些中學生們正確的理財、人生態度。反正閒著沒事好幹，就跟著去吧，認識多些朋友也好。

父親節的下午，跟朋友約在南昌村的社區中心上堂，想起上一次做義工已經差不多十年前，那時是中四的一個暑假，為了心儀的女同學，膽粗粗的跟她去做義工，教當時的新移民學英文。當然，那女孩最終沒有跟我一起，哈哈，但青蔥歲月的日子，令人懷念。

在三個多小時的義工培訓課堂上，幾位導師教我們如何建立信心，如何了解自身的角色等等。其實，做義工也不錯，雖然我不是花旗的員工，但彼此都沒有隔閡，或者大家都本著學習的心情，所謂的職位階級觀念都拋棄了，言談甚歡，也藉以認識了不少新朋友，哈哈，其中一個更是中環區的VP，笑談過檔事宜呢。

怎也好，7月5日是正式的義工日，擔任什麼位置雖不清楚，但教教小孩子理財，總算是納稅以外回饋社會的其中一個方法吧。

期待。

ICQ

2008-05-28T22:42:00.004+08:00

在新聞組跟網友談起ICQ這個老軟件，好奇下重開自己的ICQ看看有沒有新的訊息，畢竟已經好幾年沒有用過了。

收到的都是沒用的junk message，百無聊賴在清單上找到妳的名字。仍然，是妳最愛的芒芝芝，我慕地想起妳最近怎樣，工作順利嗎？QQ仍是QQ嗎？還是已成糟糠？小黑貓攬枕仍在我的床上，每晚我要抱著才能安然入睡，在city super妳說過所以的寐室用品要你來買；而且，以前妳買的東西我放著不動，是我不願觸碰，還是天真的以為有一天妳會再看到？有時，我在想會不會有一天在街上碰面，那時妳已成家立室，拖著妳喜愛的小孩子在街上走，面對這樣的情景我是否應不應該走上前說句hi；有時，我會想你工作怎麼樣，能適應新的工作環境嗎，或者男朋友在身邊才是妳最想得到的鼓勵。

我帶點苦笑，半份無奈、一滴在眼眶翻滾的淚，然後關掉ICQ。

流水作業

2008-05-28T00:50:00.003+08:00

上個星期跟匯豐的同學們晚餐聚聚，好友Keis問我最近怎樣，我仍舊的答他：「沒什麼啦，都是老樣子，未死得」，他一派疑惑，然後問我為什麼不多多更新這個blog，仍是答他：「沒什麼啦，沒特別的事好寫」。

Keis，這可是真的，我生活平淡如水，每天就是返工放工飲酒訓覺，周六日就打牌然後上車兜風，沒什麼特別，流水作業。問我悶不悶，我是一個耐悶的人，同一樣的生活習慣做上一年也不覺得悶，同一碟的飯我可以吃足一年，風雨不改。

當然，人總有寂寞難奈的時候，跟自己說早點睡，想太多也改變不了，不如掙多兩個錢，生活好過點。對，我的生活已被現實慢慢蠶食。

「做人無夢想，同條咸魚有咩分別呀！？」

我不會承認我是一條咸魚，半點的夢想仍然在我心中。

題外話，別說我沒有回應你的文《Batch 94 Re-union dinner》，多謝你的讚許，能認識你也是我的萬幸。

過去的痛苦

2008-05-26T21:59:00.003+08:00

這個標題不是我的，是我一位舊同事的blog其中一篇文《過去的痛苦》。

每一個人都有他的過去，並構成了他所思所想所做所願的一切。我用了年多的時間去悼念失去的人和事，也用了年多的時間去了解自己。苦無所思，仍似是原地踏步。

思考的過程，經歷了成魔成佛的掙扎。成魔的決定很簡單，我起初以為這是一條解脫的路，結果原來是一切變得虛無。意念交錯下人總會走歪路，走過後又會發覺這其實是成長必經的階段，只要「停一停、諗一諗」，別受酒精左右，荊棘仍會轉大路。

跟失敗說「多謝！我會再努力」，這是老掉了牙但必須親身感受的大道理。

我們應盡點綿力

2008-05-14T00:39:00.001+08:00

心系震區 MSN發起彩虹簽名行動
2008年5月13日12:05 MSN中文網　　

2008年5月12日，四川汶川縣發生7.8級地震。據民政部統計，截至13日7時，四川汶川縣地震已造成四川、甘肅、陝西、重慶、雲南、山西、貴州、湖北8省市共9219人死亡，倒塌房屋50余萬間。汶川地震引起了舉國人民的關注，更引起了線民的強烈關切。MSN中文網今日發起彩虹簽名行動，向四川地震災區表達祈禱，祝福。　　

請網友們加入這次彩虹簽名行動吧，我們相信，災後重建，是更多人的責任。我們相信，風雨過後總會有彩虹！我們相信，與人玫瑰，手有餘香。　　

加上MSN彩虹簽名非常簡單。只要在你的MSN名字前面請加(R)即可，請在輸入法的英文狀態下操作。

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5月7日

2008-05-07T01:08:00.001+08:00

日子的意義，只不過是我賦予給它。

5月7日，平凡不過的日子。

領悟

2008-04-25T00:00:00.004+08:00

領悟
作詞：李宗盛　作曲：李宗盛

我以為　我會哭　但是我沒有
我只是　怔怔望著妳的腳步　給妳我最後的祝福
這何嘗不是一種領悟　讓我把自己看清楚
雖然那無愛的痛苦　將日日夜夜　在我靈魂　最深處

我以為我會報復　但是我沒有
當我看到我深愛過的女人　竟然像孩子一樣無助
這何嘗不是一種領悟　讓我把自己看清楚
被愛是奢侈的幸福　可惜我從來不在乎

啊　一段感情就此結束　啊　一顆心　眼看要荒蕪
我們的愛若是錯誤　願妳我沒有白白受苦　若曾真心真意付出　就應該滿足

啊　多麼痛的領悟　妳曾是我的全部　
只是我回首來時路的每一步　都走的好孤獨

啊　多麼痛的領悟　妳曾是我的全部　
只願妳掙脫情的枷鎖　愛的束縛　任意追逐

別再為愛受苦

生日快樂。

日本

2008-04-16T20:34:00.007+08:00

前兩天終於從日本回來。這是我第一次去日本遊玩。

日本，對我而言有點情意結。不啻是我主修日本歷史關係，也因為去日本是我去年的計劃，當然，因為她的離開，我沒有遊日，一年多都待在香港。如果不是同事們拉我去，我想今年也是工作工作再工作。

沒有去旅行一陣子，準備行李時有些茫然，只道帶錢帶信用卡就行，有錢萬事通吧。於是，我隨隨便便帶了幾件衣物就上飛機，沒有半點興奮，卻有點釋然的感覺。

《從香港到成田》
六個小時的短暫航程就抵達東京成田機場，跟同事KK會合後就乘巴士往酒店check in。我旅行有個習慣，就是坐車時不會睡覺。一個半小時的車程，眼裡的境色由機場大樓、到周訪小城、到城外、到市內，一切都盡入眼簾。或者是我貪心，旅行最美的地方不是購物或參觀地方名勝，點對點前往途中的境物我都想收入眼底，所以，個半句鐘的車程，最令我累的可是雙目。

在酒店卸下行李後，晚上就跟另外的一些同事在池袋的無敵家嘗拉麵。我對拉麵認識不深，什麼是好什麼是差，只要放得下口都無所謂。我點了個雜錦拉麵，還貪吃的叫了個小小的日式豬肉飯。拉麵的湯底很好，不算太濃，醬油味恰到好處，適合不嗜咸的我，如北海道牛油濃香的湯底就不是我杯茶了。由於第一日剛抵步，行程不緊密，於是別過麵後在池袋走了兩圈就回到酒店。我跟KK同房，第一次跟他用心的閒談，感覺有點意外。

《日本都是買、買、買》
次日，一行五人早上冒著雨，加上山手線攪不清楚的壞起來，匆匆忙忙趕到新宿坐巴士去佐野premium outlet掃貨。我第一次去outlet，舖子都是賣衣物，在攪不清楚價錢的情況下，買了好幾件tee和波鞋。不知是不是旅行的關係，購物慾特別旺盛，在香港要我這樣買壓根兒mission impossible。在outlet玩了差不多3個多小時後，大家都左一袋右一袋回池袋，晚上走了去新宿吃居酒屋，可能言語不通的關係，菜點錯不少，難為了廚子和侍應，但酒菜不俗，眾人總算飽著肚子回去。

睡了個不好的覺，醒來跟咖哩明去上野，行公園，拍拍櫻花，很久沒有行公園，感覺很舒服。午後跟其他團友集合去涉谷、新宿走走，隨便的買了幾件tee也就罷了。說實話，除非來日本是瘋狂購物，否則也挺悶。幸我跟KK、Ronald三個男人「志趣」相近，「匯豐欄杆三狼」不是浪得虛名，哈哈。

《築地‧刺身》
在日本，每天不是行街就是吃，說到吃當然不少得刺身，吃刺身最出名的亦當然是築地。說實話，我怕生食，尤其是在香港吃的刺身，那些什麼魚的膠質感嚇怕了我，加上怕腸胃受不了的關係，在香港吃刺身實在少之又少。當然，山長水遠來到日本，怎也要試試，況且築地幾年後就清拆，屆時有錢也吃不了。

早上跟同事們出發，約一個小時的車程從池袋到築地，抵步已差不多十一時多，聽說築地要清早去才有新鮮刺身吃，眾人有點納悶，但仍在KK的帶領下找到一家不錯的店。我不懂叫菜，隨便發牌好了。我點了個雜錦魚生飯，哈，有什麼魚我也不知道，算吧，試試無妨。確實，日本的魚生比香港的好吃多了，或者我不應該用好吃來形容，應該是易入口吧，試了幾片口感都不錯，但始終我不嗜此食，不像同事們般大快朵頤。吃了過後，我們就到銀座、原宿走走。

《三狼一日遊》
還有一天就回香港，三狼（我、KK、Ronald）脫離大隊，齊齊走到秋葉原、淺草和台場。

續。

證明

2008-04-07T00:52:00.000+08:00

我需要證明，我是我。

蔡瀾語錄

2008-03-24T19:56:00.004+08:00

想了半天也寫不出些什麼，算，隨手在網路轉載蔡瀾的文章，聊我墨乾之苦。

──────────────────────────────────────────────────
蔡瀾語錄
Source: 給年輕人的信 ﹝一、二、三集﹞

1.死結，絕對解不開，這已經是事實，既然這樣，唯一的方法，是剪掉。
2.有些人所以不甘心，是因為戀愛的次數太少。要是經過種種的愛情洗禮，那麼，你會發現一個不出聲，而一直心愛著你的人，是一個完美的人。
3.一和男人/女人交往便死都要嫁他/娶她的話，那麼你沒資格談戀愛。
4.天下很少有理想的妻子這一回事，王爾德說：男人結婚因為疲倦了，女人結婚因為她們好奇，結果兩者都失望。
5.「梁祝」的悲劇出於梁山伯太蠢，如果先把祝英台弄大了肚子，她的父母只好雙手相送。
6.一個美麗的女人，並不是一個可以對寂寞免疫的女人，多漂亮的女子，在最寂寞時被醜男一攻，勢如破竹，橫臥倒下。
7.迷戀一個人、崇拜一個人，都是心理不成熟的表現，這與年紀和經驗有關。
8.愛情又不是買賣，那裡有先到先得這一回事來，就算是交易，改合同的例子，多得是。
9.把陰影拿出來坦白地討論之後，再消除之，不是人人能夠做到，是件天下最難的事。
10.男人叫女人當妹妹，不一定真的想要一個妹妹。
11.多美麗的女性都嫁給一個醜丈夫，因為他們有安全感。
12.不怪他、不恨他的方法最對。當對方是透明的，沒有一種復仇比這還要厲害。
13.每一段感情都要有結婚生子的目的，那是很討厭的糾纏。
14.太快決定自己的命運，以後慢長的日字怎麼過？把眼光放完點，多些認識新朋友、新事物。
15.只要和他一起是感到被愛，其他的已經不重要了。
16.假使你覺得這一生一世只有這個人，那麼你不是太過沒有信心，就是太醜。只有這種人才擔心找不到新伴侶。
17.要過愉快的生活、要從新做人，不很難，把條件降低一點，知足，常樂。
18.送禮是心甘情願的，既然對方不送，你應該知趣，不出聲才是。
19.這個年代，女人做主動並不是一件羞恥的事。主動之下，得不到應得的效果，就死了這條心，反正對自己有個交代。
20.一個在女人面前說另一個女人壞話的男人，好不到那裡去。一個戴著身材好的女人上街，以為已經很威風的男人，也好不到那裡去。
21.任何情人的妹妹，都吃醋；他媽媽，也吃醋。自己的親人被別的女子搶了，心中總是酸溜溜的。
22.別老是掛著一定要戀愛，勉強找一個，痛苦起來，比孤獨的老太定會痛苦一百倍、一千倍、一萬倍。
23.謙虛是美德，過份謙虛變成造作。
24.戀愛中的男女以為愛情的力量可以改變一切，這種想法太過幼稚，成功的機會幾乎是零。
25.愛是一種病毒，但卻是一種感受好得不得了的病毒。
26.自己選擇的路自己行。境由心生，認為快樂就快樂，痛苦就痛苦，神仙也幫不了你。
27.跟別人一和好就不要你，吵架後卻找你談情說愛，這種男人，要不得。
28.愛是甚麼？愛是無條件的奉獻，如果是真的感情的話，即使他花心就樣他花心好了。
29.愛情的過程之中，互相欺騙，也是難免，結果只有傷害到對方，或者在互相殘殺之餘兩者產生更深的情感，總之沒有開始就不會有結局。
30.你說他沒有對你有進一步的要求，這已說明你心中在期待他有進一步的要求。
31.戀愛總是快樂。在快樂是對方提出分手，是命運的安排。少男少女，不是你提出就是他提出，遊戲才好玩。
32.愛的力量，一次比一次減少，直到你已不能再有這種感情。這時候，你不會痛苦，但也不會再真愛了。
33.一次的失敗，並不代表今後一定會失敗。只要你肯堅持，一定有人會被你征服的。
34.建立在金錢買賣的基礎上的愛情，是絕對不牢固的。
35.愛得深的話，就算他有戀人，也可以貢獻一切，犧牲青春，犧牲自尊，只求分享他一點點的時間，已經足夠。
36.緣份這件事是存在的，時間、地點，也需配合得好，一個人才會愛上另一個人。
37.最絕情的動物是雌性，一走，絕對不會回頭看你一眼。
38.經歷多了，就不會為一個女人而煩惱。
39.男人都不能忘記初戀情人，就像女人不能忘記一樣，大家都是平等的。
40.報復是最蠢的玩意。要報仇，一定先有計劃；一計劃，痛苦的事又重現。計劃得愈周詳，痛苦得愈深，何必呢？
41.男人在工作時最能發揮男性的魅力，到時女子便像蒼蠅一樣飛過來。
42.現代愛情與友情的分別是：你會為了愛情去死，你不會為一個朋友去死。
43.癡癡地等，也等於癡癡地幻想和癡癡地痛苦，是天下最壞的事。
44.完美的一生，是如何去對自己好一點，對別人好一點。
45.就是因為沒有幾個人生是真正豐收和無憾，更應該去爭取，做人自私一點不要緊，懂得愛自己，才懂得愛別人。
46.要是有人罵喑戀別人的人傻，那麼這個人一定很可憐，他沒有傻過，也沒有年輕過。
47.大道理是：愛人，總比被愛痛苦。
48.一個哭著求女人留下的男人，已不是甚麼堂堂的漢子。
49.要忘記一個人，是最容易的事，身邊的阿貓阿狗，隨便愛一個，便可以忘記他。忘不了，是因為你不想忘。
50.如果不想被感情傷害，那最好是讓別人為你苦惱，自己瀟灑一點，忘記從前的痛苦，盡量追求快樂。
51.沒有失敗的初戀，怎能得到其他更多更偉大的戀愛呢？
52.愛一個人就勇敢去愛吧，別想得太多，愛人的感覺不等如對方愛你。可以不管對方，好好享受自己的感覺。
53.和初戀的對方分手，大哭一場，是一個經驗，是一種享受。
54.愛，是抓破臉的。愛，是顧不住自尊心的。愛，是沒有羞恥的。愛，是扔出性命的。
55.老的不去，新的不來，那說得上創傷呢？應該說幸運才對。
56.愚蠢只是一個觀點和角度，老成的人應為年輕人愚蠢，而年輕人自身，並不覺得自己愚蠢，那就不愚蠢了。
57.靠父母親供養，就得尊重一些家庭規則。靠你自己的雙手，你可以我行我素。
58.真正愛一個人，可以愛一生一世，親眼看這個你愛的人和別人結婚、生子、離婚，或死了老公/老婆，再繼續追求。
59.年輕的男人，對著自己的女子，總不會珍惜。覺得呼之則來，揮之則去是最方便、最好的，這是人性的通病。
60.年輕的男子，猶其是那些條件比較好的，會有一份莫名其妙的驕傲，把自己扮成非常的冷酷。
61.愛一個人的話，那有甚麼面子不面子的？
62.不是親自感受的感覺，是第二手感覺，是不值得再去追求的感覺。
63.多年的感情，敵不過數天的愛是正常的。有時，一個晚上的溫柔，也可以打倒數十年的婚姻。
64.人與人之間應有一份互相的尊敬，抱著這個宗旨，不卑不亢地去做，總是沒錯。
65.愛情不是人生的一切，但是它可以滋潤人生，像吃維他命丸一樣，不吃不會死人，吃了可以強壯一點。
66.被出賣是家常便飯，照吞下去好了，只要堅守著不出賣別人的原則，心則安之，必有後福。
67.得不到的是最好的，想得到，須做種種犧牲。要做，就別後悔。
68.每一對夫婦都有一個黑暗的秘密，最好將事實永遠地埋葬起來。
69.我們做人，開始時是一張白紙，非常單純，感情沒受污染，潔淨得很。
70.已經發生的事，太過責備自己一點用處也沒有。如果你沮喪，更是罪過，應該把悲憤化成力量，創造美好將來。
71.別以為一向待人好便一定得到好報，對人好是一種「送」的行為，不是用來「收」的。
72.一切的悲劇怎麼發生的呢？還不是那些別人硬加在自己身上的道德觀？
73.年輕人談戀愛，那有錯的？初次享受人生中的喜悅，無論結果如何，總是對的。
74.命運的安排，要你不快樂，你要逃避，也逃避不了。不過，命運在你手上，你要改變它，不是不可以的，問題是你願不願意。
75.任何事，由第三者來判斷，總是缺乏準確性。自己的經驗，不管是好是壞，終身屬於自己的。
76.我們總是為別人擔憂，但是我們不瞭解，人不是那麼脆弱的，不會因一次戀愛而打跛，而這是人生必經的路程，像生老病死一樣，就讓他們嘗試吧！
77.愛一個人可以說是很痛苦，但是愛被接受了，那是天下最大的喜悅。應該說，愛一個人的痛苦可以忍受，但喑戀一個人，永遠不去表明，那才是痛苦中的痛苦，而且痛苦得一點價值也沒有。
78.得不到的，最不甘心。不甘心，卻是你自己傷害自己。
79.好女人，未婚的一定有很多追求，已婚的，並不代表她們很快樂，你等下去，有一天她們寂寞了，便會來找你。這叫做黐功，很有效的。
80.自己覺得賤就賤，不賤就不賤。
81.變心的女人是一種很可怕的動物，絕不會回頭。
82.愛與煩惱，一開始時多是腦中的幻想。先把幻想變成事實，是第一步。
83.唸書唸到忘我狀態，是打敗失戀經驗的最佳方法。
84.人與人之間，應該有互相的尊敬。
85.機會放在你眼前，當然要緊緊地抓住吧，別在傻下去了。
86.時間用在做學問，或是用在追求更多的異性上，這麼做，人生比較積極。
87.失敗的次數愈來愈多，便麻木了，就知道怎麼去刻服它，這是人生學得聰明的過程。
88.我鼓勵年輕人在學校中多結識幾個同學。這些人，將是以後一生的朋友。
89.男人膽小，女子比男的更有勇氣，而且女追男不必隔重山。
90.機會在你手上，如果你讓它白白溜掉，那你是不值得憐憫的。
91.這個年代，再也不是男人採取主動的。
92.他們尚未結婚，你就要全力去追他們。甚至，他們已經結婚，也不等於他們都是快樂的。
93.男人喜歡女人，為了佔有，為了慾望，都是正常的。
94.愛就是前途、愛就是將來、愛就是幸福。你感覺不到，因為你愛得不夠深。
95.已經死了幾千幾百年的人創造出來的觀念，還糾纏著你要遵守，是否值得？決定在你自己手上。
96.要忍就得痛苦，不要痛苦便不必去忍。
97.愛上一個不認識的人，怎麼會是錯？許多愛情都由不認識開始。愛上了不敢講，才是錯。
98.愛情是孽也是債，得不到的是最好。
99.雙方在怕、怕、怕之下，不能擁抱，終身飲恨，是最笨蛋的悲劇。
100.真正的男女平等，是雙方都有權力採取主動；不是男人主動，或女人被動的問題。
101.有目的，就去爭取，這才是做人的態度，在社會才能立足。
102.愛情和煩惱是孿生的，相對又相關而來，自己經過，才能領悟。
103.愛一個人，沒有甚麼上風下風的，愛永遠是獻上，愛永遠是輸的，沒有贏家，如果你愛得深的話。
104.愛一個人，愛得深的話，那裡會怕受傷害呢？就算為他犧牲生命，也是值得。
105.別讓一次的失敗影響你一生，繼續努力吧！戀愛是愈愛愈勇的。
106.自古以來，高貴的女人愛上流氓，例子很多。女人似乎對這種人物有某程度上的迷惘，非常吸引她們。
107.凡是煩惱事，一定發生在魚與熊掌之間。如果要消除煩惱，那麼只有選擇其一。
108.愛，是奉獻的；愛，一切都能做到。
109.不管當女人是妹妹也好，姐姐也好，媽媽也好，女人一天不拒絕他，就是一天給他機會。

執筆忘意

2008-03-10T22:08:00.004+08:00

想問一些慣性打blog的朋友，是否曾經有過這種感覺：手放在鍵盤上，心叫自己打些什麼，但手不聽使喚，半個字也打不出來。

不知怎的，最近我覺得這個問題出現得越來越頻密，好幾個晚上當思緒出了亂子，正想打打blog消磨日神、分散注意力，執筆忘字不要緊，執筆忘意才令我著急。有種開不了口，開了口卻改變不了的無力感。

那個周六晚上我飲了點酒，其實不是太多，換轉以前我的簡直是小兒科，但酒不醉人人自醉，跟好友都講了心底話後，才覺得這一年抑壓有點無謂，或者我需要慢慢學懂什麼是放開，什麼叫釋懷。

又是另一個周六晚上，我在同一個位置，但她不是她的情況下，坐著我們昔日的位子，侍應笑說我跟朋友來吃飯，我說這個位置很不自在，克服了那短暫的回憶和陣痛，我有點回復以前的健談，至少我沒有用酒去告訴自己她是她。反而，我清楚明白這個位置的意義。

仍然有點執筆忘意的感覺。

貓

2008-02-27T21:48:00.006+08:00

這晚因為工作關係，差不多九時才回到家。以往回到家時，家中兩隻貓兒總會在家門前或我房內等我，知道我平安回來後，它倆才乖乖的吃飯或走走去。

我以為今晚如常，回到家卻不知倆縱影，心中正奇怪它們走到哪裡去，於是我吃飽飯就走出平台看看，順道抽根煙。

正在點起香煙的同時，我發現原來大貓(女)在鄰居家的平台上閒逛，正想叫它回來，口出的喵聲才發到喉嚨就要急速吞回肚子，原來有一隻不知名的黑貓(想必是男)跟我家大姐約會。「噢」，我心想是大貓的男朋友吧，貓兒打招呼的culture很有趣，兩隻貓見面後先嗅嗅對方，然後鼻貼鼻的，是親咀吧？

這一幕的感覺很溫馨、窩心，我二話不說就回房間拿相機想拍下來，回過頭倆已經不在。

說實話，我家貓女挺美，三色花紋，毛色順澤有致，婷婷玉立，幸好她已節育，不然鄰家的貓公貓仔晚晚叫春，我耳朵可活受罪。

拍不到那親親的一刻，卻慕地想起我也曾是一隻黑貓，跟我喜愛的人甜蜜的面貼面。那種感覺不復再。

脆弱的一夜

2008-02-19T03:11:00.003+08:00

說好12點多就要上床睡，說好不要胡思亂想，說好很多很多。

但，我真的很想妳。

我的脆弱，還是只在妳面前，還是因為妳。

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到昨晚夢醒過來　靜靜望著門外輕輕在感慨　妳已變改
每次我內心發呆　默默落淚回味絲絲的心愛　癡心不再

這一生是否錯
這一生成意外
這一生中是給妳一個
這一生不知怎過

今天我深深的回味那次錯　是妳到最後離開我
明瞭緣份到底怎麼過　或以後到底如何
深深的回味那次錯　就算妳再度難開我
明瞭情是已經不可再　最愛仍是妳一個

都市病

2008-02-19T00:39:00.002+08:00

香港是一個大都市，所有東西都很擁擠，大廈、車、人、煙、酒以及錯綜複雜的關係湊合在一起。很臭，這是香港的都市味。

我們不能逃避這種都市味，長久吸入會生病，心理生理都有病，身體不在話下，心靈薰得糊塗起來。由於都市化的方便，差不多所有東西都垂手可得，愛得太遲是習慣，失去追悔是常態，每個人似乎已走入這死胡同、死輪迴。

心靈不健康，唯有追求表面的健康，什麼PHYSICAL、纖形二千等似是而非，瘦身是硬道理的概念紛紛以廣告麻目各人心智。對，我們都知道這些公司是白痴搵笨呃飯食，但仍禁不住三十秒廣告硬銷極速瘦身的誘惑。對，我們都不齒發放藝人咸相的「奇拿」，但仍禁不住每晚下班回家跟MSN不知名的網友稱兄道弟，「朋友！」。對，我們都覺得香港人越來越奇怪，但仍樂以此身份自居。

續。

雜言

2008-02-17T21:06:00.003+08:00

時間、人物和地點，構成一個又一個的故事，感受似曾相識，分別卻在毫釐之間。

情人節，我看出這個分別。

在酒吧，1420又說了同一番話，「放開啦，已經太耐啦」，望著播著球賽的電視機，點了口煙，「嗯」，我似答非答的。

是不是「近朱者赤，近墨者黑」的道理，最近認識的朋友們總是情場失意，或者是悲哀基因的吸引吧。

我就給自己上半年時間，RM是我的目標，沒有OFFER就走吧。

你已不再做夢？

2008-02-08T20:07:00.000+08:00

節錄自唔知係都市日報定AM730的素黑專欄。

《你已不再做夢？》
接受君子雜誌的專訪，編輯問現代男女的愛情到底有甚麼問題？最簡單的答案就是缺乏愛。

太多愛情太少愛，這就是愛情的盲點。

愛情和愛圓滿的話是可以結合的，像婚姻一樣，但更多的現狀是愛情中沒有愛，只有儀式、要求、遷就、假情、勉強、貪婪和暴力。這是角力，不是愛情。

問自己，你們多久沒有到低消費的地方談情了？

譬如到海灘看星星，到山林裡走走，到公園裡坐上半天談夢談理想？對，到哪裡還是其次，重要是：你們有多久不再談夢談理想了？

現實是不是讓你和伴侶已變得麻木緊張，為生計、為物質、為面子、為恐懼而趕著世俗走，不再從容地微笑，傻勁地說傻話，忘形地回復童真？

成長不等於老化，愛情要不斷成長，但同時要保持童真，純真，做夢，還有理想，人生追求，才能和真正的愛結合。

真正的愛是一股能量，是超越世俗枷鎖的勇氣，精神層次的追求，這是愛的基礎，然後才融入世俗，但不失原則，不滅理想。

愛是強大的信念，不信則不存在，你將緊張，恐慌，失去安全感。

多久不敢談理想談夢了？

多久沒有被感動過了？

多久羞於面對自己曾經天真的偉大志願了？

別瞧不起這些想法，它們是讓你活得多個人，而不是機器或行屍走肉的食糧，沒有它們你不會死，但你不會活得安心、感動，有溫度和味道。

素黑

2007年2月8日

2008-02-08T15:56:00.000+08:00

2007年2月8日的深夜，她跟我說分手，原因是我沒有安全感。

那一刻我憤怒，我感覺被羞辱。我沒有理解一切一切背後的事情。

然後，我作了手術，我沉淪，我埋首工作。為了讓自己繼續向前，我只能將愛化為恨，成為一種動力，這是一個可笑又可悲的藉口。我恨她，但其實最恨的仍是自己。

我想起K跟我說過：「你為何不原諒自己？」

一些人都說我經常回望過去，人不是要向前的嗎？這道理是god damn true，阿豬阿狗也明白。或者，過往一年我寫關於我感情的文，都是憑弔自己，懷念那個重情重義的我，那個一年前已經死了的我。

賭

2008-02-04T00:24:00.000+08:00

自問自己沒有賭運，麻雀、啤牌、天九、賭波、賭馬，通識但不精。所以，每每跟朋友玩兩手總是輸多贏少，不要緊，能力不在此，玩完輸夠笑笑又一天，才一千幾百，不是用來開飯。

雖然如此，誰都想落場有斬獲，沒有人抱著輸錢的心態去玩，輸了錢的只能夠嘆聲倒楣、無運，追不追才決定那人是不是一個賭仔。幸我不嗜賭，或者應該說，我對任何一樣興趣、東西都不會放得太深，他日抽身會較輕易。

妳

2008-01-16T23:50:00.000+08:00

記得去年9月的一個星期天，在哥哥的介紹下，我認識了妳。那時妳給我的印象已很深刻，但自覺仍未是時候開始，加上其時未準備好，我沒有做些什麼，只跟妳走到火車站告別。

接下來的一個月多，我在網上慢慢的認識了妳，朋友都跟我說，妳既斯文，玩的時候也很活躍，可能我們認識多了，哥哥也跟我說妳不錯，相信是好感吧，我對妳漸漸有些牽掛。在我生日的前幾天，哥哥一直製造機會給我，更加知道妳的前度冷落了妳多年，雖然妳跟他一起已差不多６年，但我仍鼓起我僅有的勇氣說，「我想跟妳一起」。

生日那天，我倆一起走到九龍城，看看這看看那，那種快樂和期待至今仍然難忘。妳靜靜的走，在大路上有時更開心的跑起來，我笑笑的望著妳，妳仍然不多說話，只微笑著。我鬆鬆肩，大步的跟妳走。

這幾個月，我跟妳的關係越來越來密切，我更加了解妳。是不是一個眼神就能道出一切，我們說話的次數很少，但妳一個動作，一口氣都已牽動我的神經，妳那脈搏亦震撼我的心靈。

記得今年的元旦日，沒有節目的我跟妳在公路上飛馳，我打開窗，讓風打上面龐，沒有感到暢快，反而加添兩分空虛，妳哼著陳奕迅的《月球上的人》，悄悄的借歌詞跟我說「從未來再見遺憾舊時不太會戀愛‧‧‧人戀愛過後自然參透了命理」。是嗎？妳像看穿一切，在心房的旁邊輕輕觸摸那半焦帶紅的傷口，跟我說，「如果有眼淚只不過生理分泌」。

我無言。

其實，妳只不過是一架車，何解懂得這麼多？

或者，只不過是車主的痴人說夢。

分手

2008-01-11T21:48:00.000+08:00

對於分手，從來沒有專家，只有苦主。應該說，若真是有專家的話，那些專家都是個曾經滄海難為水的資深苦主。在評論人家的戀事時，苦主就變成專家，但回到痛處，自己仍然是苦主。畢竟，愛情要在愛情中學習回來的，分手就更加要在分手中經驗出來，成為智慧。我們作為路人甲乙丙丁，自恃為戀愛專家，在人家的戀事上指手劃腳，這不啻是對戀愛的糟蹋。

情語的感悟從來都是片斷的、不連貫的、說到一半就吞回去的，他往往思緒萬千、語絲雜亂、意念稍縱即逝。徒然的節外生枝、莫名其妙的妒意、失約的懊惱、等待的焦灼，都是每一個戀者的必然遭遇，都會在喃喃的語流中激起波瀾。

愛情要離去，再哭也沒有用。我們會在愛情裏學到更多。愛過再愛，你還是會再愛，會遇見更適合你的人。一次比一次愛得更好。下次愛情再來，沒有甚麼可怕。

只有真正經過的人，才有這份知覺和疼痛。看著低頭啜泣的年輕人，他的一顆完整眼淚，噼啪跌碎在牛仔褲上。我也曾一個人，在自己的心靈荒原，為著生命的缺口，放聲大哭過。

節錄自‧‧‧忘記了，總之不是我。

久違了的‧‧‧眼淚，再會了。

2008-01-10T22:09:00.000+08:00

這晚，看看檯頭的年曆，還有一個月就一年了。

心情，突然變得沉重，而我以為我釋懷。縱使理智叫我堅持，但這晚我讓情感帶領奔馳，電腦播著《再會了》，然後，久違了的眼淚在眼眶內晃動，手指頭抿了一下，止住淚線。

或許，終於要放手了。

無聊的大假

2008-01-06T22:35:00.000+08:00

這個大假讓我了解到一個事實：我是一個工作狂。

從聖誕節到今天，這個假期都差不多兩個星期，但每天的生活直如一個拎綜援等死的電車男。不是在家中跟兩隻大帝（貓）玩，就是上網、駕車四處逛，悶得令我發瘋。實在沒有工作陪我，我會受不了，於是在幾天前就回公司幹幹活，至少讓自己浮上水面，不然同事們都著我已另謀高就。錢，還是需要搵。

趁著這個大假，是自己太悶，還是想見見老朋友，閒時就在手機的通訊錄找人吹水，昨晚終於約到從前做公關認識的老友胡國威和郝郝，三人在胡的荃灣新居聚舊，說說笑笑又一晚，有點像以前做地產的日子，那時是最快樂，生活亦是最簡單。

離開時，我送郝回青衣，她跟我說別壓抑太多，會屈出個病來，我笑笑應對。妳不是第一個這樣跟我說。對了，郝，多謝妳，妳昨晚每一句話都很精警，尤其是「那追不了的時光和感覺」，相當點題。

也罷，還有兩天就「正式」上班，工作等著我，我也等著工作，重新適應一個新的business model，要點時間，我自命肯搏肯捱，希望這一關都撐過去，錢或是少了，但生存要緊，我不會讓自己死，一年前我這樣對自己說，一年後亦沒有變。

二零零捌

2008-01-01T01:54:00.000+08:00

一年又過，終於來到二零零捌。

該是時候為自己訂立目標，令零捌更有意義。

先說說工作方面，由於去年表現不俗，希望今年能夠維持舊年勢頭，蘇文峰說雞年今年大旺啊，沒理由差得過上年嘛。雖然今年工種有點不同，添了變數，加上報了名讀書，時間分配應再細緻點，應可勝任的！

朋友方面，今年目標想認識多點朋友，拓寬生活圈子，畢竟去年因多個原因令我封閉自己起來，其實都廿七歲啦，應開放點，學1420話齋，應該open up my mind。總之，希望認識多點朋友吧！

健康方面，話說有晚跟朋友踢波玩玩，才不夠半句鐘就氣喘如牛，耳朵噏噏作響，還道是高山症症狀(因那兒的確是一座山！)，我想是這半年煙酒過多，睡眠不足，加上年中做完手術後就沒有做運動，身體機能差了很多。怎也好，今年目標是要身體健康，可以的話，戒煙，「我無理由輸俾枝煙嘛？！」。

家人方面，人人身體健康，老爸老媽長命百歲就好了，也希望五哥能脫離病魔魔爪，我就已經心滿意足。

感情方面，這個總會是壓軸，哈哈，順其自然吧。因為見過鬼怕黑，所以今年目標是行出第一步，即係乜？我都唔知，哈。

愛與恨

2007-12-29T01:51:00.000+08:00

為何愛的另一面不是恨？

別痴人說夢，要填補那離開的愛的空洞，就要同等的恨。有多愛一個人，就有多恨她。

可喜，我找到方法解脫；可悲，竟要恨妳我才康復。

揮之不去那情景，以最傷最痛的心情、走進冷冰無情的病房，多想每一支麻醉針能夠永遠麻痺我感覺神經，多想每次藥力失效後醒來望見的是妳。

從身心病榻中爬起來，該謝妳和恨，否則我不會成長。昔日的稚氣，換來銳利的眼神。縱使我是多麼的疲倦，我相信將記憶逐少逐少的燒毀，就能解脫。

當一切沉靜過後，留下的只是傷心流淚偷望懇求接受賣醉沉淪專注空虛霧水拒絕寂寞出路憎恨燒燬重拾希望虛幻虛假孤獨這些記憶。

像回到五年前‧‧‧

2007-12-26T15:46:00.000+08:00

五年前的聖誕節，那晚我獨個兒在旺角看人們在慶祝，在閃閃璀璨、五光十色的大街上，眼中看到的人和物竟是黑和白。

那是我第一次學懂什麼是寂寞。

五年後的聖誕節，光景已經轉變，幸上天曾給了我四個快樂的聖誕，好讓我不枉過。怎也好，寂寞的聖誕節重來，這次怕了人群，沒有走到大街上看人們狂歡、也沒有參與朋友們的派對，反而靜靜的跟家人渡過，陪著小孩子玩玩，然後做了一晚聖誕老人、燒烤廚師、司機，算是充實。

其實，反而讓我更了解寂寞，更想佳節當下妳能在我身邊。

可惜，一切只能回味，然後，又要回到現實。

還是，只能用恨去補回那情感的缺口、用恨去推動自己繼續往前。

佳節

2007-12-26T15:40:00.000+08:00

城中燈飾優美別緻　當年開始共賞玩過幾次
年宵公園跟你冒雨找尋傘子　像很久的故事

同度萬聖節的境況　同抱著去等千禧曙光
從復活節離開　腳步曾踏遍在世上各方

如果一生可以尚有百萬個的佳節
我亦憑著同樣的熱情解禮物結
凡塵俗世中　若某（有）一個先告別
誰繼續留下　聖誕夜最苦澀
如果一生跟你度過　節日氣氛還求甚麼
來日你白髮漸變多　但我跟前仍是那一個
用年青一張面容親我（能在每日每夜也像最初　同享過各種慶賀　人生怎算是枉過）

燃點煙花喜氣盛況　當年相識或者是更好看
颱風訪港的五月節仿如昨天　在深水灣聽浪

毒藥

2007-12-10T22:42:00.000+08:00

某一個夜晚，一個認識我多年的女性友人用「毒藥」來形容我。她說，我是一顆糖衣包裝的毒藥，那一個女人吃過，甜蜜高潮過後，便痛楚難當，唯一分別是毒性發作的時間和會持續多久。

這是一個有趣的比喻。

跳步

2007-12-07T17:00:00.000+08:00

我和妳，不是12345，而是12678，中間的都跳了步。

時間

2007-12-05T23:09:00.000+08:00

常人道，時間可以沖淡傷痛，經驗令人成長。

但沒有人說過，要多久才能沖淡，要幾多經驗才能成長。

十個月後，愛跟思念轉化成恨和傷疤，漸漸發覺自己已蛻變成另一個人。

「女朋友越來越多
但係愛既越來越少」

時間，沖淡、成長，更重要的是，改變。

只有亂

2007-12-03T00:08:00.000+08:00

這兩晚，我開始攪不清「關係」這兩個字。

亂。

是我和妳的貪，還是愛令人迷惑，或是情令人倦怠。

只有亂。

車在吐露港飛馳，感情闖進十字路。

猶豫

2007-12-01T01:43:00.000+08:00

猶豫，因為害怕。

猶豫，因為保護。

猶豫，因為不明白妳。

猶豫，因為對自己沒信心。

猶豫，因為妳不是替代品。

猶豫，原來我有點喜歡妳。

猶豫，我真怕我放不低妳。

不同的人，不同的情

2007-11-30T00:07:00.000+08:00

身邊不同的朋友，不同的感情生活，不同的路。

有朋友與伴侶一起多年，想是有十年吧，看著兩人從兩小無猜到準備兩相廝守，在此送上無限的祝福。

有朋友尋尋覓覓，人品不錯，多年來卻獨守空房，但到底是緣份未到，還是要求太高，可能是一個耶穌和孔子都解答不了的問題。

有朋友壓根兒不知自己追求什麼，誰來到就跟誰一起，是無要求，還是無目標，又是不得而知。

有朋友跟不知誰攪上關係，然後又不知怎的不理家人，出事了又不知怎算，活像電視師奶追看的肥皂劇或蘊釀中的天水圍式家庭悲劇。

有朋友跟她或他的關係糾纏不清，離離合合，然後又嚷結婚，這樣的關係會維持多久？

有朋友(其實是自己)醉心工作，只希望寄情事業以舒緩內心傷痛，為的是女人。

男男女女，兜兜轉轉，來來回回，開心痛心，都因一個人。

人越大，學懂的事越來越多，換來的不只是經驗，而是更不明白妳和你。

耶穌和孔子都答不了的問題

2007-11-28T00:33:00.000+08:00

what is love?

I almost forget or even lose such feeling. Is it unfair to her(someone) if I dun know how to love?

I get lost in my mind.

愛在記憶中找妳

2007-11-26T20:47:00.000+08:00

不停的loop這首歌，然後讓自己的眼淚盡情痛快的傾瀉。

「如果可以恨妳全力痛恨妳
連遇上亦要躲避
無非想放下妳還是掛念妳
誰又會及我傷悲
前事最怕有人提起
就算怎麼伸盡手臂
我們亦有一些距離

我情願我狠心憎妳
我還在記憶中找妳」

起起跌跌

2007-11-24T22:15:00.000+08:00

起起跌跌，人生幾何？

最近不知怎的，從四處碰壁到羅馬大路，順的不得了！

是不是為配合我極端的性格，才有過山車般的經歷？

小心臟會吃不消的啊，靠！

華仔

2007-11-18T18:20:00.000+08:00

靠你啦！

生生性性呀！

Everyone is No.1 !

Sense and Sensibility

2007-11-13T21:48:00.000+08:00

理智與感情。

我喜歡理智的冷酷，討厭感情的波動。

一直都堅信，感情用事會下錯決定，或者，我需要時間冷靜。

好友說得對，「我不是好男人」。原來前度你沒有說錯我。

警惕

2007-11-09T01:50:00.000+08:00

這天黃昏，差不多下班的時候，我無意翻開工作用的記事簿，看到2月分手後我的工作密度，跟今天的懶散(或者叫專注於某類客人，少了漁翁撒網)比較，昔日的勤奮程度實在有點嚇人。

看到這些戰績，我時刻警惕自己，不要再做失敗者，一不做，二不休，事業如是，感情如是。所以，是否應該去慶幸，與其將回憶收於內心，不如攤出來燒燬它，對自己可能更好。

對，我變得無情。對，我已改變。

多情只會累事。

在匯豐的第一年

2007-11-06T23:27:00.000+08:00

去年，11月6日，在奧運站匯豐銀行中心報到。

今年，11月6日，仍在交易廣場分行打拼。

365天，委實感受良多。

來年，11月6日，我會留在交易廣場、還是其他地方？

前路

2007-11-04T21:26:00.000+08:00

入行差不多一年，最近公司架構上作出轉變，職能及待遇也有調整，同期入行的同事們走的已走，我仍留守在這位置默默耕耘。部份同事擔心地跟我說，究竟新制度下能撐多久，加上人事的異動也是一個留與不留的重大因素，我呢？不知是樂天知命、還是缺乏視野，總是對此不甚了了。

其實，有什麼可以擔心，下星期一切就會水落石出，到時候再決定也不遲，況且，我心裡已盤算著來年的動向，至少在這公司熬多一至兩年吧，我經驗尚淺，技巧仍太拙劣，可以改善的空間仍有很多，留是必然，用怎樣的心態去熬才是重點。

前路，職場，我不太擔心。

說到底，能夠困擾我只有感情事，我真他媽的沒用。

名稱：CRYING IN THE PARTY
歌手：陳奕迅
作曲：黎小田
填詞：黃偉文
編曲：褚鎮東

熱播的歌忽爾靜了場邊一聲慘叫
好友都靠近了你沒有被忘掉
觀眾預了分擔惡兆

大喝三杯失控地笑孩子終於哭了
空氣的震盪裡你沒說但心照
某個事情大概不妙了

因一個人痛哭哭崩派對舞曲
我也曾像這樣青春大概相似
總有段情落入這種困局

或有一天當你大了城府開始深了
年輕的眼淚流光了便掛念曾經這樣了

讓你哭泣哭到倦了重整呼吸心跳
哭過吵過鬧過你為愛做足了
再接下來就要收拾了

因一個人痛哭哭崩派對舞曲
我也曾像這樣青春大概相似
總有段情落入這種困局

或有一天當你大了城府開始深了
年輕的眼淚流光了便掛念曾經這樣了

是所有熱情會乾掉
一發現已經成熟了

細路哥

2007-10-29T23:21:00.000+08:00

這晚，突然想起林狗的細路哥II，突然驚覺自己已26歲，突然害怕成長，突然想逃避。

我已經很久未曾快樂，已經很久了。笑容，也變得牽強；快樂，快樂，快日落。

「細路哥　你得到什麼　你失去什麼
你知道　what are u looking for」

坐在家門前，點起一支薄荷煙，流下一滴寂寞淚。

I Love Lexus.

2007-10-28T13:56:00.000+08:00

Lexus IS200，車牌JF6263，撈易撈生，叔父輩說車牌好意頭，撈乜都咁易、撈乜都咁生，合我意。

　　　　　　　　　　　　　 洗車底。

　　　　　　　　　　　打蠟時。

生日快樂

2007-10-26T19:00:00.000+08:00

10月26日，我的生日。

一直沒有生日要慶祝的概念，雖然這天不用上班，但起初我是想回分行辦些事，反正生日待在家中也閒著無事可幹。不過，最終沒有這樣做，因為昨晚買的車子已經到手，於是今日起床就決定不上班，先洗車，然後跑到九龍城換車機和燈，感覺人像替老婆化妝扮靚一樣。回到家就打打臘，不經不覺折騰了大半天，太陽都下山了。

晚上想找個人陪摸杯底，在msn看看好友們在不在，不在，算了，晚點再約。

這天，收到不少sms，深夜，一個不知名的電話發sms，原來是妳，一時間想不起，有點茫然。至於妳，下午的sms，我看了一看就刪除掉，所有關於妳的，感覺變得多餘。朋友們，多謝你們記得我的生日。可以的話，找個機會今晚碰杯吧。

這年生日，我買了兩份禮物給自己，凌志IS200和ipod touch 16G，重手，荷包痛了。對自己好一點，也是應該的吧。

其實，生日一個人也可以過的很充實開心。

How to read my BLOG.

2007-10-24T22:35:00.000+08:00

My dearest friends,

I understand that some of my friends cannot read my BLOG successfully due to the encode of internet explorer. To solve this, please kindly change your encoding settings in IE from traditional chinese to Unicode (UTF-8) when you access my BLOG. This is only the way you can read my words and I am deeply sorry about that.

For any matters or opinion, simply call my mobile at 9223 21XX(you should know that if you really know who I am) or by this msn: gazzaykc@hotmail.com .

Cheers,
Douglas Yeung Kai Chiu

美雪

2007-10-22T01:25:00.000+08:00

「她在電話裡哭了。」

「她說她完全不能了解你現在的想法。」

「為什麼在電話中對她這樣冷漠？難道你嫌棄了她嗎？」

「兩人若是分手也沒關係嗎？」

「你‧‧‧是否曾經好好想過，當目送你前往東京時，友美心裡是怎樣想的呢？」

「雖然痛苦難耐‧‧‧雖然希望你永遠不要離開‧‧‧但是這些任性的話卻不能說出口‧‧‧只好微笑著‧‧‧目送你遠去‧‧‧」

美雪哭著跟正太說。
節錄自《單身宿舍連環泡》

突然，我想起了妳。我明白了我去歐洲時妳的感受。

從北區的醫院出發

2007-10-04T17:28:00.000+08:00

甫放下包袱，我又被送進醫院。

是天意，還是巧合。我決定於十月一日這天從挫折之中站起來，迎接我的不是國慶日的晴朗天氣，而是花火銷煙散去後的深夜急症室。事實上，過往三個月進了兩次醫院，給我的感覺截然不同。記得上次仍然處於傷痛之中，只是命運選擇了我，我必須去面對，不代表我不害怕，但身邊已沒有所愛的人支持那種感覺才最可怖；可是，這一次，我感到新生。雖然不是徹底的改變，但迎接我的，未來將會是晴天，儘管有些時候是雨天，不要緊，人生就是這樣。慢慢地，我比以前更堅強。

雨過就是天晴。我終於明白，只要我肯放底，故事就會完結。不單是終結一段關係，更代表自己再有勇氣面對未來，珍惜眼前人。

「不需要自怨自艾的惶恐只需要沉著只需向前衝」，從廿六歲的十月出發，從北區的醫院出發，生活再添了意義和奮鬥的價值。

在醫院辦好出院手續，大堂的電動門打開，下午微涼，沒有登上身旁的的士，反而沿著馬路慢慢走回家。患處有點痛，不要緊，裝酷要緊，不，真的很痛，算，人生不一定行路，可以搭車，條條大路通羅馬。

Everyone is No.1

2007-09-30T16:29:00.000+08:00

挫折，真的是人生的一部份嗎？
跌倒，又真的是成長必需要走的路嗎？

http://www.youtube.com/watch?v=FuEh54dAviM

我的半年，又算得上什麼？
明天，十月，26歲，我會重新站起來。

Thanatos...if I can't be yours

2007-09-25T00:36:00.000+08:00

半年來的日子，是憎恨中渡過。雖說今日痛楚已漸減，但傷口偶而帶來的陣痛，教我更努力向前行。憎恨一個人令我向前。

內心交戰。

「何苦讓仇恨充斥生活？」

「仇恨令我更強。」

「仇恨不會生出什麼。」

「仇恨是一把火，把平原燒盡了，就會張出花、草和樹。」

其實，為何我仍不放過自己？

Grieving process.

2007-09-18T00:18:00.000+08:00

一個多月前，F問我知道grieving process沒有，我不懂，她就為我娓娓道來。她不多說明，因道理很顯淺，就是我不懂心理學、輔導學之類，這個grieving process只是把一個人受過心理創傷後的過程如實描述。很中point，於是簡單在此分享。

簡單而言，grieving process有八個階段，分為：1. Denial；2. Anger；3. Bargaining；4. Guilt；5. Depression；6. Loneliness；7. Acceptance；8. Hope。

不用多說吧，你就會明白任何一個人在痛失摯愛都會經歷以上種種。

人生，每個人，都是這樣。This is inevitable。

以上資訊係由維基百科及好友F提供，如有意閱讀更多，請點擊下列網址。
http://en.wikipedia.org/wiki/Grief

回到深秋

2007-09-11T23:34:00.000+08:00

「回到深秋重返到妳身邊」，隨身聽播放譚校長的《最愛的妳》，我愛聽這首歌，林敏聰填的詞就是這麼動人。

四季，我獨愛秋，因為她給我一種爽涼和孤蒼感。

爽涼。經過悶熱又漫長的夏天，尤其是香港近年來熱天特別長，從前讀書時說五六七八月是夏季，似乎今天的教科書應要改寫。我說秋天爽涼，不單是天氣，而是秋天讓我期待，期待在秋意綿綿、落葉徐徐的大路上，拖著某一個人，迎著段段的秋風，一同享受這得來不易的秋天，畢竟秋天對香港來說越來越奢侈。爽涼，是兩個人。

孤蒼。在同一條大路，一個人獨自走，情景一樣，秋風不變，那一刻我卻感受到的是寂寞和空虛；在車子不多的馬路上，駕著車，點燃一根薄荷味道的香煙，風比行人路上打得更大更兇，弧蒼突破心房的臨界點，噢，我連自己在寫些什麼都不知道。這一個秋，是一個人。

算，聽日先再諗點寫。

那個應該是我

2007-08-29T00:52:00.000+08:00

今晚，因要辦些事情，於是下班後隻身走到旺角去。天雖陰，但旺角登打士街仍熙來攘往，在半空的馬路上走，迎面來了一對親熱的情侶。

是她。

分手後，這半年來我一直跟自己說總有這一天，驀地的遇上，仍教我心痛。短短的擦肩而過，畫面像定鏡，她的笑容像一道鎖匙，打開了應已鎖好的回憶盒子。四年來的點點滴滴，如走馬燈般勾起過往。她今天牽手、勾著的男人，那個應該是我。

堅跟我回憶年前的感受，他明白我。「只要你肯放手，故事好快就可以完結」，我了解這道理，但剎那帶來的衝擊及心痛，就像親手剖開自己的心一樣，是多麼的痛和後悔。

接下來的十五分鐘，我像失去方向的在山東街、西洋菜街、登打士街兜圈走，啃著香煙，抽了一口又一口，想哭又哭不來。回家途中，天有意無意的灑下雨，從火車車廂內望出去，每一滴雨像我的淚、又像記憶，玻璃窗上映照不是自己，陪隨雨點重溫一幕又一幕的細碎片段。

哀傷的聯合道

2007-08-18T02:29:00.000+08:00

某一晚，我下班後百無聊賴，獨個乘巴士從中環走到九龍城，隨便的吃過晚飯後，就踏著往日跟妳的足印，重回四年前我倆走過的街與路。

從陳南記開始，今天已變成一間不中不泰的茶餐廳；走著走著，到了今天經印尼財團De Monsa斥資翩新的九龍城廣場，內裡煥然一新，昔日的雜貨店、地庫的遊戲機中心和food court已被換上連鎖經營的商鋪；然後，穿過我和妳看第一齣戲《老鼠愛上貓》、今天已結業的九龍城戲院，不消十分鐘就到九龍仔公園，獨個兒站在球場中間，慕地想起妳曾遠遠的在宿舍看我踢球，可惜那時追逐皮球、大汗淋漓的我已不復在，現在1401已換上新主人；沿著浸會大學道到達宿舍，百般憂緒湧現，宿舍飯堂、common room的鋼琴、北座14樓的lounge、洗衣房等地點似曾相識。回憶總是這樣近、那麼遠。

離開宿舍範圍到達新校，微雨隨風飄至，突然，雨點跟淚珠混在一起，那一段斜路我走得很沉重，那一刻的感覺是如何哀傷，那一晚我的淚有點不受控。

聯合道走到盡頭，關係走到盡頭；越過斑馬線，越過感情線；這是一條哀傷的聯合道，這是一條孤寂的路。

人生

2007-08-13T23:25:00.000+08:00

人生，我對這概念開始清晰。

從沒有、追求、得到、擁有、丟棄到失去，不論是感情、家庭、事業或友情，就像永不完的華爾茲舞曲一樣，不停地輪迴。

天要玩世人於股掌，避無可避，只有面對，就像帆船在怒濤裡撐起快折的桅杆和布帆，乘勇攀向浪頂。巨浪會過，逆境會過，我跟天打賭，這關我過定了。

Snuff

2007-08-09T22:50:00.000+08:00

我有很多壞習慣，新寵是Snuff。

除了煙之外，Snuff是我神智不清時吸的。

Snuff，成份大多是煙草，不過磨成粉，很簡單，像索K一樣，使勁用鼻索，「成個世界改變晒」。

手頭上只剩下一小盒，似乎在香港都找不到有賣Snuff的鋪子，真麻煩。

似乎，我已上癮。

沒有回覆的電郵

2007-08-06T01:49:00.000+08:00

那個電郵，來自於5月底的一個深夜。

當晚，我未睡，躺在床上納悶著，突然電郵郵箱「丁」一聲示意有新郵件，我無意識的開了就看，是她。

我一直留意妳的動向，但我跟自己說過，不要再打擾妳，只好遠遠的祝福妳生活愉快。轉眼的十年，妳跟回憶沈澱了，那份愛已變成遺憾。這晚，突如其來的電郵令我有點驚訝。我不打算回覆，畢竟回覆些什麼我都不知道。

電郵已是妳對我做的界線，網誌亦是我對妳做的記錄。十五分鐘前，我曾動搖過之前許下的承諾，想妳跟我一起。但定過神來，理智告訴我，追求一剎那的擁抱和甜蜜，才是最傷心。十五分鐘後，我想起妳曾罵我幹麼這樣理智、太自私云云，我記得我的淚滴在妳那封傷信，我的淚今天已流乾。

會不會

2007-08-05T16:53:00.000+08:00

會不會，事業也不能填補寂寞的心？
會不會，工作麻痺感性神經？
會不會，每晚都能甜夢入睡？
會不會，離開不會後悔？
會不會，一個人都很快樂？

會不會，我會不會，妳會不會‧‧‧

凌晨三時‧未到三時

2007-07-30T02:36:00.000+08:00

還有不夠三十分鐘便三時，我為何會想起妳，以往跟妳的點點滴滴幹麼浮現出來，妳走了，妳已經走了，我說過要放手，我跟自己承諾過要放你走。

生活好嗎，妳沒有回答我，想必生活很好，他們對妳也很好；606，是什麼意思，我好奇但阻止自己多想；我在中環區做得不錯，妳知道嗎，快樂和成功沒人跟我分享；自妳離開我，我整個人投身工作，每一個夜晚從狠妳、憎妳、到想妳、念妳、到淡忘、寂寥、麻目‧‧‧

有個女孩跟我說過凌晨三時是個軟弱時份，我不置可否。妹妹跟黃仔在我腳邊嬌嗲，我沒有想起妳，也沒有想起誰。曾以為自己夢境成真，曾以為自己心如止水，都是「曾以為」，我什麼都有，唯獨是愛。

世界仍舊的在轉，我仍舊的營營役役，等某一天她的出現，讓我忘記妳。

勇氣，我只需要一點點的勇氣去愛另一個人。這一次，我會讓她知道我的一切一切，包括一直收藏著、拙於人前的悲哀和軟弱。

重遇

2007-07-25T00:43:00.000+08:00

一直有想過，如果有一天我們在街上遇見，第一句說話會是什麼。周日我跟郝君兒說過這個情景會怎辨，她答我沒有可能，在街上遇見舊情人的機會近乎零。我苦笑。

周二晚，因為工作關係要到朗豪酒店聽briefing，從中環登上地鐵到旺角的短短十五分鐘，心裡一直盤算遇到她會怎辨。老闆C在車箱內見我沉思，以為我裝酷，我跟她說我在想些事情，況且放工也不必要笑吧，她對我的答案感到有點奇怪，對，妳就是請了個怪人打工。

我不喜歡到朗豪坊，地方太少，人太多，整個商場都十分擁擠，一點空間感都沒有。香港的高樓大廈就是這樣，只有高、高和高。商場的人與人走的太貼，但關係卻像蜻蜓點水。想得太多，不一會已走到會議場所。

大會早已安排refreshment，我跟同事們邊吃邊說笑，眼光卻在會場內搜索些什麼，我跟自己說不要這樣，看到一些不想看的情景，徒然令自己心傷。但眼晴跟大腦不協調，當我轉過頭，她走過來跟我其中一位同事寒暄，也跟我不經意的點了個頭，我有點失措，然後心裡走出一種討厭的感覺，我沒有點頭，回頭便走回位子坐下。

重遇，情已逝。

勇敢

2007-07-17T13:45:00.000+08:00

在醫院，不止一個人說我很勇敢。差不多每個看我的護士都說我勇敢，新認識的病人朋友及其家人又說我勇敢，就連執床阿姐都說我勇敢。想是小時候少被人稱讚，不習慣這種人見人讚的感覺，每一次我都只用傻笑應對，神情有點忸怩。

我不知什麼是勇敢。對著喜歡的人，我不敢說話，我仍是他們口中的勇敢的人嗎？

大清早就回到醫院，左攪右攪安排定期覆診事宜，折騰了半朝終於可以為傷口拆線，老實說，拖著傷口在醫院走來走去可不是講笑，每行一步皮肉都像撕裂似的。怎也好，最後都走回8C病房，迎面而來的男護士對我笑了一笑，當我正想走過去打個招呼，冷不防背後另一個女護士拍我膊頭，叫了聲「細佬！你真勇敢呀！」，被她嚇一嚇，皮肉跟腹腔抽著痛，我報以有點兒牽強的微笑，然後坐在病房內等。

「好煩，無必要一而再，再而三說我勇敢，聽得人心都煩起來。」，我心想。

拆線的過程很緊張，護士哥哥用些鐵鉗把連在皮膚的釘子勾出來，傷口原來有4道，1大3小，共18口釘。每一口釘從我皮肉裡抽出來時，咬緊牙關的我對自己說要永遠記著這種分離感。半句鐘後，消毒呀貼膠布呀等都做好，我走出病房跟哥哥閒談兩句，那個女護士又走過來，「又來！？」。

她茅頭指向我哥哥，「細佬真係好勇敢呀，咁大膽接受呢個手術(下刪一萬七千幾字讚美‧‧‧)」。我無奈的笑了笑就跟哥道別，然後箭步離開。

在吐露港，我邊駕車邊想，真正的勇敢，是兄弟情。

真正的兄弟情，是不用掛咀邊。

然後，我給油門多點油，車子突破100km。

7 days after...

2007-07-15T11:21:00.000+08:00

我不屬於醫院，所以做了手術沒多久就趕著出院。每一個人都對我神速出院感到奇怪，我說我身體強，他們不信，也罷，反正我又不是偷走，要我再待在那不見天日的醫院，那才是受罪。

仍記得周二那清早7時就被護士嚷醒，半睡不醒送進手術室，算是主診醫生對我的仁慈吧，讓我在這個狀態做全身麻醉。從3樓外科病房一直到不知什麼樓房的手術室，記憶中對那手術室的印象很深，全銀色的外牆，是鋼吧，身邊走來走去的人像外星人，全身都是綠色，只露出一對眼睛，他們三五個走過來，推我到一間小房，緊緊的按著我，怕我逃出實驗室似的，然後一個自稱是麻醉師的女聲，跟我四目交投，說：「現在給你麻醉，別動。」右手手背的針孔隨即有種冷冷的水流進身內。我沒有怕，但感到嘔心。1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，是我血管太幼，還是液體流得慢，麻醉師死盯著我雙眼，我無助的望著她，眼皮漸漸、漸漸地下垂‧‧‧

人家說做手術全身麻醉會發夢，那個夢，我只有少許記憶，我站在一個海中的孤島，夢裡的我一直大叫，張著口不斷地叫，但那個夢像失了聲的黑白電視，沒有聲只有畫。

幾多個小時，然後是幾多個小時，然後又是幾多個小時‧‧‧

「病人，手術成功，現送你回房。」麻醉藥力稍散，我半醒，仍想不通為何手術室的人說話都這麼簡潔不拖泥帶水，眼半瞇的望望周邊，是幾多個護士推我回房？顛簸的過程，夾雜了迷糊、麻痺和睡意。

我隱約感覺到全身幾個地方插著喉管，護士們搬我上病床時顯得小心翼翼，我軟弱無力的身軀，連雙眼都睜不開，只記得嚷著肚餓，和問護士現在幾多點，她答我下午3時多。原來，由我早上7點推入手術室到現在已過了9個小時。然後，麻醉藥讓我安睡。

「喂。」一把女孩子的聲音傳來我耳邊，昏睡的我以為發夢，但那把聲音來的較夢境實在，我使勁的睜開眼，原來是F來探望我，我有點意外，問她為什麼找到我，因我一直都沒有跟朋友說我的床位在哪，F笑說在counter用我的名字查到。其實，我不想朋友來探我，一個疲累、滿身喉管的我，那不是我想讓朋友看到的我。怎也好，F說老朋友等一下都會來看看我，我用僅有的力氣笑了一下感激。

不一會，老朋友都來到，是誰來到我已不記得，因影像太朦朧。我說不了話，因腹腔的位置開了刀，使不了力，只好對各人報以微笑。多謝你們。

他們逗留了多久已不記得，神智未清的我只好睡。

- 續 -

與K對話

2007-07-06T01:06:00.000+08:00

2007年7月6日，接近凌晨零時，我跟好友K在紅磡吃過晚飯後摸杯底，談女人談工作談前途。

「無o架，你唔係咁o既人，就要預o左行條咁o既路，無得怨，條命生成有乜法子。」

「我知。」

「好簡單，我地咁努力搵錢，一就係為屋企，唔想屋企人捱，第二就係為女人，有錢就有高質素既女人埋身。唔通搵唔到錢，成件地底泥咁，係呀，俾你搵到個好女仔，轉下頭成個陳冠希咁o既樣咁o既家底o既人兩樣就搶走，你無權無勢，聲都無得出。」

「個遊戲好簡單，一個字，錢。」

「係呀，有錢就有勢，個世界就係咁。以前我o地好純真，以為好多野靠真心、天真就夠，出到o黎先發覺個世界唔係咁。我地就係做唔到仆街，晚晚換唔同女，呃完女上床拍拍蘿友就走，你做到咩？我地根本唔係呢o的人，做唔到，唯有就係行呢條路。」

「我知，但我真係好累，軟弱時總希望有個自己愛o既人係身邊。」

「我唔係咩，但而家係無呀嘛，男人總唔能夠一世靠人，唯有自己搵o的野做囉，打機又好，上網又好，睇書又好，我好enjoy o架。我有個friend，本身已經有兩條女都仲話悶叫我出黎飲o野溝女咁，正仆街o黎啦，小，唔通o下o下都要有人陪你先過到咩，咁就唔係男人啦。」

「K，我開始知道乜o野係男人。男人，係要經歷一o的野先至似返個男人，有過去先有進步。呢一年半載我成長o左好多，我前兩日打blog o既時候，諗起過去幾年做人都係吊兒郎當，經歷o左咁多事，我終於學識乜野叫做真正o既失去。」

「男人順風順水，就唔係男人啦。」

然後，我點起今晚第N口煙，望著天花板吐出煙圈。

回歸十年‧十年前後

2007-07-03T03:00:00.000+08:00

：一支筆和一杯酒悠悠記我十載情：

回歸十年前的這天，睡醒後我覺得要寫點東西關於我過去的十年。寫之前的一個下午，不停腦震盪自己，拼命的想回這過去十年身邊的人和事。十年說短不短，說長不長，曾想過用一個故事串聯這十年，但當中牽涉太多的人和事，最後唯有分成四篇：家人、感情、朋友和事業。

然後，一切從1997年的暑假說起。

《家人》
回想十年，和家人的關係不算特別好也不算特別壞。我出生在一個大家庭，家中除了爸媽外，就有五位大哥哥，而我就排行第六，想是我是「意外」誕生吧，五個哥哥的年齡差距都不大，但我跟五哥就差得遠了，所以，不知是不是這個緣故，從小至大跟哥哥們的關係也不太好。家中六兄弟有個共同點，就是性格倔強不認輸。或者男人就是這樣如此，「愛」是表達出來而不會說出口。因此，那時小朋友的我很介意這點：為何口口聲聲說對我好，又要打我罵我辱我呢？當然，現在想回來是自己小時太頑皮，不動點粗不行。但那時我就憎恨哥哥們，他們的一字一句我都不想聽，尤其是排名第一的大哥。縱使你工作有多成功，為何每天回來就是罵媽的不是，當然媽有不對的地方，但用字用詞太傷人心了。

由中五開始直至大學畢業後，我一直都不曾跟家人說多半句話。認識我的朋友都知道我是個大聲公，愛說話，但每日回到家我就是一個啞巴，半滴聲音都不會從我的牙縫漏出來。反而，大學畢業後踏足社會，想是人成熟了吧？也開始明白擔起一頭家的辛苦。漸漸地，我從男孩變成一個男人，看到哥哥們每天工作如此辛酸，開始明白作為一個男人的責任，也明白他們的無奈處。這幾年，我跟他們說的話多了，話題由工作、感情、家人、車樓、投資等，而我亦感覺到，他們都了解我是一個男人，說起話來也平等了，昔日的說教味輕了很多，反而是以平輩的身份跟我談。當然，男人總難能突兀的說我愛你，但那種兄弟的關懷之情，我今天真真正正感受到。

在不久的將來，我跟家人面對另一個難關。我堅信血濃如水，這一關我不會逃避，也不會怕，為了家人的健康，我願意付出一切，縱使未來我要背負另一種苦難。

《感情》
問一個十年前的中五學生什麼是最重要是，我想，絕大部份會答不是學業、就是足球和遊戲機。我也一樣。十年前的我，每天上學都是渾渾厄厄，每天最期待的，除了行樓梯望女仔走光，就是放學後除下領呔，跟同學們跑到粉嶺火車站旁的球場打籃球、或是到上水石湖墟石地場跟隊踢足球。每天也是如此地過。至於什麼會考大考，來了才算吧，反正讀不成書也不會死，像我的哥哥一樣，學歷不高仍有份工作，生活仍是不錯。

十年前後‧914
那時社會還不算「進步」，追女仔仍很含蓄，招數不外乎上堂傳紙仔、放學行商場、比賽時叫女孩去看等。而她，914，是我第一個愛的女人。我跟她相識於中一，直至中三中四才熟絡起來。其實我對她起初沒有特別的感覺，只是一個女孩子般看待，閒來就跟她吃吃飯、行行街、看看戲、傾電話。記得那時一位夾在我們之間的女同學紫茵開始問我是不是追她、或是已跟她一起，我每一次都答只是普通朋友。這種亦友亦愛的關係，真正開花結果要等到我會考後。

我身邊有一位男同學，他一直都說他喜歡她。我不善競爭，也覺得她不會選我。是我自信心太低吧，我一直覺得自己沒有女人緣，大口仔、讀書運動都一般、不懂花言巧語，看到身邊的男生都能一拖二，更覺自己無用。所以，當我知道那位男同學想追她時，我竟主動說會幫他追到她。現在回想起來真覺得自己是笨豬一條。

結果呢？那女孩根本不明白我為何這樣做，一怒之下就接受那男生的愛。而其實，我作這個決定，今天仍清楚記得那心如刀割的感覺。此後，我跟另外的女孩一起，但內心的深處，她一直未有消散。這十年，我們一直沒有開始，而我們的故事，差不多十年後的今天才劃上休止符。

網絡情緣‧622
97年的暑假作了這個決定，然後，每日帶著懊惱和後悔渡日，適其時家中裝了互聯網，每日不是在bbs遊逛，就是學整網頁。記得那時學html可真大陣象，在商務買了本html速成，然後在今日已關站的didworld.net申請個空間，簡簡單單的做了個個人網站。在這個虛擬的網路空間，我遇上了我的初戀情人622。

我們在網站交換了icq，閒談中得知大家都是會考生，於是問大家讀哪一家中學。不知是天意或是緣份，我們竟是鄰班同學，分別的是，她是一名品學兼優的優才生，而我，則是一個頑皮的中學生，每天不是打交，就是上堂訓覺窒阿sir，在校內算是聲名狼藉。一個天，一個地，誰也沒料到會走在一起。

怎也好，其後升上了中六，我跟她每晚都在icq，少部份的同學亦覺得我們關係很closed，見面打招呼之餘又會說說笑吃午飯。同學們就問，為何我會認識她，我就跟他們說我是在網上認識云云。中學時的荳蔻夢，總以為網路之大都能認識，同學們就認為很有緣，你一言我一句的想撮合我們。

1999年的情人節，我膽粗粗的約了她逛街，在港島區扮浪漫的搭電車，第一次跟女孩行海傍，然後半推半就的買了一支玫瑰花，晚上去看一套很像我們的戲：You've got mail。看完戲後，我跟她在新城市廣場告別，那時應該是一個很好的時機去表白，但我沒有勇氣說出口要她做我女朋友(我發覺每一次都是這樣的窩囊)。分別時，我叫了她的名字，她回頭，然後我吞吞吐吐的叫她回家小心點，回學校再見之類的低能對白。

是我怕死？還是沒自信？8天後，我在icq上問她會不會拍拖，又會不會考慮我。她答我：「我唔排除呢個可能性。」我望著這個icq message半個小時，猜她究竟在想什麼。猜不透，於是打電話給老友問，老友們當頭棒喝，笑我白痴之餘又叫我約她明天出來逛街，我問為什麼，「當然係拖手仔啦！」，「係喎」。我拗頭。

第一次的拍拖，是1999年的2月22日。一生難忘自己的笨拙。

我一直是一個對前途「唔嗲唔吊」的男生，升不升到大學對我而言沒所謂。但不知怎的，可能是我跟她的分別吧，她入大學是必然的事，但如果我進不了大學，至少不能平起平坐吧(男人的想法就是如此單純)。於是，我為了追回以前浪費的時間，看了很多的書，也一心要考入中文大學歷史系。其實，今天想來，如果沒有她，我中七高考可能已經掛彩了。結果，高考成績尚可，至少令校內看輕我的老師們遍地眼鏡碎。我記得派高考成績時，我第一時間在老師們面前抱著她。這就是青春的日子。

可惜的是，聯招成績令我失望，想是我會考一般吧，中大歷史系沒有收錄我，反而進了次選的浸大歷史系，相反她當然的考入了第一志願港大。男生就是愛比較，一個港大，一個浸大，比較之下我像遜色很多。這種自卑感無形的在我內心植根，到大家進了大學後問題漸生，我就以此藉口逃避至我們分手。

我跟她是在大學二年級分手。其實進了大學之後，見面的時間少了很多，大家漸漸地疏遠。我一直怪她沒有空理我，每次找她，不是說開莊會，就是說要看電視劇，我討厭被人遺棄的感覺。每一次的爭吵過後，究竟是我問題還是她問題已不得而知，最終，我決定用一個最差的方法分開。升三年級的暑假，我考入了政府做實習生，三個月的實習生涯，我一直沒有跟她說，也漸漸不再找她，有一次，她在icq問我，「我們是不是分開？」，我已不記得答她什麼，但大家都知道答案。

初戀的故事，由icq的開始到icq的終結。

短暫的愛‧I&I
升上三年級，做單身師兄的感覺真好，女孩子都會找上門。短短的sem 1，身邊女孩如走馬燈。有兩個女孩，I&amp;amp;amp;amp;I，我對她們的印象最深刻。

I，她剛剛進大學，是一個很主動活潑的女孩(也很嗲)。我們在體育課上認識，由於體育課是社交舞(還是土風舞？)，99%都是女孩子，獨我一個男孩子沒人做伴，也罷，反正隨便合格了就算。她是唯一一個女孩子肯跟我做伴，當然，跳舞就會問她拿手機號碼icq之類。想是剛剛分手，反正她跟我都是available，開學一個月就走在一起了。

老實說，我那時很悶，不是沒有對她放感情，而是我不打算認真。所以，關係在這種情況下根本不能長久，拍不到2個多月就分手了。

I，當然，又是師妹‧‧‧我跟她在新聞組認識，詳細做過些什麼已不太記得，已知道我跟她說分手的理由是‧‧‧她太像914。當然，這是不公平，但914對我而言是一個痛苦的回憶，我不得不放開。仍然清楚記得分手後，我在宿舍望著獅子山跟她的朋友傾電話傾通宵，說的就是這事情。

I&I過後，餘下的都是霧水情緣，期間914一度跟我發生一些小插曲，同時425已悄悄出現。

刻骨銘心‧425
由於記憶猶新，文句組織上或會失控。

我們的故事發生在北座宋慶齡堂14樓。入住宿舍以後，其實我很少去認識新朋友，但我仍清楚記得我如此跟她打開話匣子。

忘記了是哪一天，只記得是一個秋意濃濃的下午，我百無聊賴地去14樓的lounge看電視新聞，看到她跟同房一起，禮貌的say一個hi就算。3個人在lounge看新聞，不發一言，感覺也挺尷尬，我例牌的問她們讀什麼系，原來她們同樣讀中國商貿，我八掛的問她之前在哪裡讀中學之類的低質素話題，才知她原來曾經住在上水、讀過同區的中學、認識某些我們都認識的同學。談話的內容很空洞，最後留了icq就各自回房了。

接著的幾個月，我們一直在icq談天說地。想是大家當時都為情所困，我幫她，她也幫我，不知怎的，是情愫漸生吧。我開始著緊她，知道她有個不愉快的過去，很想對她好。見她每晚工作累透、晚飯亂吃就算，內心不忍她這樣，閒時我放工就做些東西給她吃，我做飯很差，只懂做些pasta、甜品之類的食物，只希望她吃得飽、睡得好。

心情沉重，我亂了，每一幕仿佛像昨天，卻又很遙遠。寫不下去，半點眼淚在浮游，我不懂如何訴說我跟妳的故事。

十年前後，我似回到起點。十年前後，我的心已很累。十年前後，還有下一個十年。

《朋友》
這十年沒有白活，老天對我亦有心，讓我認識了幾位好知己好兄弟，每當有難時，他們總義不容辭來幫我。沒有他們，這十年的起跌不知怎過。

b-789.com和ck
五個大男孩，從中一認識到今天，想起來已有14年多。14載的友情，經歷了多次的風浪。男生總是要面子、逞威風，大大小小的打架爭吵不知多少次，但到今天友誼依舊堅固，我慶幸上天給我認識了你們，也感激你們一次又一次的原諒我的失言。很多事不用多說，朋友是一生一世，兩脇插刀，直至永遠。

1420
大學時常聽說難認識好朋友，到今天仍繼續聯絡的又有幾多位？1420外表像個花花公子，跟他走在一起總有點格格不入的感覺。第一次深切的認識他，是二年級時某一個夜晚，不知什麼原因我找他在九龍塘聯合公園訴心事，詳細的說些什麼已不記得，但自從那一夜，我們就成為了好兄弟。三年級時，我倆面臨感情上的決擇，某個夜晚我們想起了身邊的女人，在宿舍內背對背、靜靜的低泣起來。男人的淚，就是那麼的隱痛。

K和K
走入職場，爾虞我詐，K和K是我唯一信賴的好拍檔。我認識他們不久，但每一次他們都像我的老朋友般支持我，尤其這半年我分手後的每一個夜晚。希望我們三人的友情能夠長久，batch 94的好戰友。

男人與男人之間，很多事不用說出口，心照不宣，摸著杯底，一個眼神，已能道出心裡話。

《事業》
4年前畢業的大男孩，經職場的磨練，事業心漸漸萌芽。從公關到銀行，後勤到前線，又有另一番的感受。其實，我一向缺乏數字頭腦，叫我看書讀詩我反而更感興趣，加上我喜愛歷史，所以讀預科時已想做個歷史老師。是命運還是時勢，畢業那年遇上沙士，不要說找個教席，就連找份文職工作已難過登天。生活還是要過，誤打誤撞下卻走去做地產公關，才真正了解自己的強項。

做公關的日子，每天除了寫稿、整理呎價落成量等數據外，最大得著是如何跟記者們維持一個良好關係。好的關係，做任何事也行雲流水；相反，要公司名字在報紙出現變難過登天。做了兩年半的公關，我只覺得「老屎忽」何德何能有此權力控制這些。論文筆，勝過你們的何止千萬；論魄力，強過你們的恆河沙數；論品格，優於你們的大有人在。只憑早入行的經驗作威作福，要我屈膝，我就是不服。

不服從一向是我的性格，應該說，我不服實力差過我的人做我的上司充我的領導，只要你強過我，我便忠心不二。做了兩年的公關，總算磨練了口才，差的是人生經驗，但我自信我在哪裡都能闖出一片天。我需要的是一個機會。

機會在我去完歐洲之外沒有到來，或者應該是我沒有積極去爭取，到最後在前度女友的幫助下進入了匯豐銀行。我仍清楚記得，那大半年沒工做、開始質疑自己、否定自己能力的光景。那時心情很沉重，諸事不順令我更想歪，到最後失去了很多。

或者，人失去了很多就想追回。自我進了匯豐以後，認識了很多人、學懂了很多事，是成熟還是世故吧，事業心開始萌芽，或者，我對於不能掌握的關係已沒有興趣，錢、生意、事業，這些是我今天最有把握、最有信心的事。以前做地產時老闆有一句：「我要成功，我想成功，我一定會成功」，唯有專心致志，心無旁鶩。

十年人事幾番新。過去的一個十年，我是個為感情波動的人；未來的一個十年，我選擇了自己的路向，而以往我珍而重之的感情事，我不想再要。

用一首歌去終結這十年，《一首歌一個故事》，一首貫徹的男人歌。

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一首歌一個故事

曲：林慕德
詞：林夕
編：林夕

清脆的結他亂彈亂彈著歌未明內容在講什麼
從甜蜜的愛到炎夏之吻都愛得著魔
時間愉快掠過有理想但是傻也都不錯
直到在某一天唱盡無盡愛歌能感動有情人會是這樣多

從前曾相戀的失戀的小伙子唱每一首歌一個故事
道盡離合悲歡幾個字完全來自過去那日子
猶如人生之歌一開始不休止唱每一首歌一個故事
為著前路永遠衝刺

一個深秋極甜蜜而重要問誰共鳴或多或少
無名字的你仍忘掉不了使我心在燒
時間共我競賽志向總未動搖每一分秒
越愛越愛你多有熱情自有歌才感動有情人會是這樣多

(你能做到已找到所愛天地儘管亦嘗試過有是有非每段時期)
Ha 我仍是我縱使歲月如飛
仍是我仍是我
亦有喜亦有悲在我所唱我的歌說起

回頭天真的最初常常不小心闖禍
但是風風雨雨自然掠過已經得到太多
和情人輕輕哼句歌悠悠然倚窗觀星座
是什麼幫過我令年月未枉過
──────────────────────

徹夜‧難眠

2007-07-01T06:25:00.000+08:00

老實說，我討厭放假。

試想想，當一個工作狂因假日關係不能工作的時候，情形就如癮君子去到美沙銅戒毒中心卻發覺中心已關門一樣，你就會明白我的空虛和飢渴。

假期前夕，內心更是不安。每一個假日的晚上，無事做就呆在床上等天光，想些這想些那。我曾想過，會不會由於我是九型人格中的忠誠及思考型，思前想後是我的特性；又會不會因為我是天蠍座男生，愛孤獨愛獨處，當難得有時間完完全全屬於自己的時候，寧願不睡眼光光，生怕太陽不出來，死命要等到太陽都走出來了才放心入睡至日上三竿。

徹夜，難眠；還是，算吧。

我放不下妳，妳知道嗎，alcohol？

葡萄酒

2007-06-29T00:00:00.000+08:00

葡萄酒透過人的三個感應部份來分辨：眼、鼻、口，即是藉著視覺、嗅覺和味覺來刺激我們的感官情緒。

「視覺」
顏色是葡萄酒的輝煌，而葡萄酒的構造就是所謂的酒身的形態(body)。嘗試觀看把葡萄酒斟進杯子的優美姿采，再輕輕搖晃杯子欣賞，你會發覺葡萄酒有如水彩般在杯內旋動，其天然色彩發揮得淋漓盡致，接著就可考慮那葡萄酒是否吸引、是否符合你的要求、應有的顏色等。舉例說──紅酒應該是紅色，而非粉紅；白酒也不應該是褐色。又，如果你發現酒有些混沌，不幸地，那瓶酒已患上「感冒」。

「嗅覺」
品嚐一杯葡萄酒之前，常用鼻子嗅嗅，第一口聞到的酒香已經告訴你酒如何。品質良好的酒，大部份於香氣上都有明顯的差異，主要可分為──果味、花味、香料味、青草味、泥土味及木香味等。葡萄酒的香，或叫作芬芳(bouquet)，包含了每款酒構造的味道。必須注意的是，如果酒帶有異味，那瓶酒可能是壞了、或(corked)──即不適當儲藏或運輸不當時而引至發霉。

「味覺」
飲酒，舌頭和咀巴、或酒評家說的口腔(palate)，是最直接知道酒的味道。舌頭是我們人體最敏感的部分，它能告訴你那葡萄酒的味道好不好，是酸？是甜？是苦？是澀？是酒？還是像醋？(已經氧化了)。首先，把酒於口腔內滾動，有些試酒的人喜歡從牙縫間啜入空氣，並發出嘖嘖的聲音。對男士而言，倒沒有問題；至於女性嘛，則建議盡量減低聲響，還要慢慢小心地啜，萬一嗆著不停咳嗽就不好了。

另一種界定葡萄酒的就是口感(touch)。「口感」的定義：綜合酒身厚或幼(full to thin body)和走在口腔的餘味(long or short finish)，經分析後所產生的感覺。葡萄酒是根據酒在口腔內的豐厚度、重量和結構所定的餘味。餘味(finish)，即是指吞嚥過後，就是after taste。至於有氣葡萄酒的口感，則要感受它的氣泡是粗身還是溫和。

還有的就是單寧(tannin)，是指濃茶中那種「鞋口」的質感。紅酒經常會感覺得到，相反白酒則比較少有。單寧多少的程度，可分為非常澀(very dry)至微澀(subtle dry)而定。

後話
飲葡萄酒其實是相當個人的。每個人對每一瓶酒都是主觀的，並沒有絕對的對與錯之分。所以，評酒只是一種表達，而非考試。有志於此道者，可在每一次嚐過葡萄酒以後，記錄自己對那瓶酒的評價(tasting note pad)，提醒自己哪些酒應該再飲、或不應再飲，為自己定下一個葡萄酒的定義。

凌晨三時，望聞問切。

2007-06-26T03:00:00.000+08:00

為何每次一想起妳暖意透心上
長長秀髮伴清新的臉柔情而倔強
妳送我帶醉笑意我已充滿幻想
一雙靈魂之窗極漂亮

像是月亮又像太陽告訴我方向
誰是我所想 MY LOVE
浪漫在逐漸地醞釀但願夜更長忘掉那緊張

曾對鏡說出一千次我愛妳這話
為何碰見卻偏偏感到難為情害怕
每晚也悄悄盼妳會給我電話
彷彿隔層輕紗像笑話

旁人卻替我焦急代替我說這話
閒來與妳的對話是我如何瀟灑
妳說妳早感到我心正念掛
這一切如煙花閃出醉人火花

居士、芝士餅、紫茵

2007-06-24T23:23:00.000+08:00

周六晚一位陳居士看我相，批得也準，也讓我有信心起來。然後，1420教我怎做怎做，我真窩囊，枉我自稱怎強怎強。放工後連忙跑到擺花街的Antique(即泰昌餅家舊址)，起初只想買一個芝士餅，後來1420說不如買兩個，如有機會為何不一起吃，我聽了照辦，但其實內心怕得不得了。如果我到學校她不在，兩件餅怎算？如果她不下來，是不是代表拒絕？如果她怎樣怎樣，又怎樣怎樣？我生怕餅會溶掉，立即上了的士就去。

周日路上多車，隧道塞、公主道塞、窩打老道塞，塞得我心煩起來，的士阿伯又喋喋不休，不停跟我說回歸十年的變化，由開車至落車都在罵董建華、罵李國章、罵羅范椒芬，但我支吾以對，心卻想她萬一走了回家，我應該怎生開口，又怕些這怕些那。阿伯，收聲吧，我知你對特區政府很多怨言，但我沒閒情聽你發表治港偉論。1420說我像個中學生細路，無鬼用。

好不容易到了學校，在樓下想了十五分鐘才敢打電話，還對空氣練習對白。靠！柒得很。幸她還在，戰戰兢兢的說吃了個好味cheese cake，想跟她分享，於是又買了兩個給她，一個是她喜歡的藍莓味、另一個是signature的傳統口味。在樓下等待時，遙遙望著宿舍北座的1420和1522，想起4年前自己唸書的日子，那是膽子和信心比現在還大。

她下來。一幅累透的樣子，我不敢浪費她的時間，但其實想看多兩眼，仍然吞吞吐吐的介紹，她可能感到奇怪，也循例的問是否一起吃，我說我吃了，你慢慢的嚐，剩下的要放在雪櫃裡或和妹子吃，內裡的ice pack力度有限，天氣又熱，變壞就麻煩了。然後，分別。

回家途中，她傳來個短訊，說餅很好吃，多謝我。最後的一句take care，又令我覺得機會不大。我跟自己說，別想太多，this is only the begining。

晚上沒有吃飯，其實很餓，但老朋友紫茵約我到after 5 摸杯底。我們說了很多感情事，她又教曉了女孩要求些什麼，相處之道等等。這一晚太多精警的句子，如果有紙和筆，真想抄下來貼在床頭提醒自己。

車子播著我最愛的蕭賀碩的《雨不停歇》，「我往前不再想念昨天」，紫茵說做人應要這樣，不要再想以前，而且無人會知道你是否ready開展一段新感情，要行前一步才知道。

記得今日在地鐵站看到cult片《索女‧喪屍‧機關槍》的廣告，我突然覺得這篇blog的名稱很像，異曲同工之妙。

As good as it gets.

2007-06-23T02:55:00.000+08:00

我，不是你們所想的那類人。

別要這樣看我，好嗎？

我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是我不是！

我只是一個為工作痴狂、放工後爛醉、酒醉後說話九唔搭八的男人。

我縱是歡笑，不等於我快樂；我縱是傷痛，不等於我放縱。

貓屎先生說：「將理性和問責心抽掉，其實男人和女人都是一樣。」

火

2007-06-20T23:12:00.000+08:00

好友七說他工作上沒有火，我答他要為自己定個目標，諸如買車買樓之類。不然，每月只求到數就不思進取，生活及事業難有大突破。

每個人做事都應有團火。有人會叫這種動力做「火」，有人會叫做夢想，有人會叫到野心‧‧‧諸如此類。有這團火，你不會屈就現在的環境，猶有進之，你想改變，你想主導，你想「話事」。成功固之然好，失敗了或者會走進一個萬劫循環 ── 適應。

適應不是錯，只是一種生存的方法。人畢竟要生活，你不吃，家人也要吃，為了生活就要屈就。餓死老婆瘟臭屋，男人都不想，對嗎，b-789？

所以，兄弟們，b-789、匯豐的戰友，我們要有心，不服輸，不怕死，力爭上游才是皇道。「從未怨過命，一生都打拼，愛拼才會贏」，我知老乜土，但這句歌詞好到位。

凌晨三時，難忘。

2007-06-18T03:00:00.000+08:00

棉登徑。難忘妳的大眼睛。

靠，三點不睡卻花心思想人，撞鬼。

久違了的「醉」

2007-06-17T03:00:00.000+08:00

星期六，我原打算回中環幹活，但太晚睡(是太早還是太晚，日與夜我已攪不清楚，我只知道我睡時，老爸卻開始晨運)，最終都在床上渡過周末。

午後起床踏單車，久違了的迎風爽快感，有別於駕車的感覺。獨個兒到粉嶺戲院看剛上畫的神奇四俠二，早已沒有期待，只尋求官能刺激。戲真爛，太多連接不來的劇情。我始終不喜歡看劇力弱的映畫。

其實，我已不想多想，但她卻來了個msn請我吃飯。老實說，我不慣女孩請客，始終她在學，省點錢較好，然後，我裝作不在意的應約，很白痴。說實在，我十五十六，心中仍盤算著她的心意。我不想想歪，但又期待著些什麼。還是，沒可能吧。女孩的心意，當了廿六的人仍猜不透。

然後，我倆相約在尖東吃飯。我不應該撈蛋，因蓋過了蕃茄味，但「醉翁之意不在酒」。食物很小朋友，這餐卻是我個多月以來吃得最舒服滿意。倆在尖沙咀街頭遊逛，看到她袋子重，想替她拿，開了口但不敢堅持，唯有說不如放些東西在我袋裡，她的回答帶有半點拒絕的味道，仍是猜不透。我在街上走，步伐太慢也太快，控制不了思想，路上我很想跟她牽手，怕死的我吹口哨裝鎮定，連她雙眼也不敢望。

一杯奶茶和公仔麵，我已醉了半分。久違了的「醉」。

在廣州折騰了半天，她累極，送別後我逛到佐敦的吧內，看著不知怎回覆的sms。韓文的我喜歡妳，說不出口，鍵入的手震到現在仍記得。點了杯double，接著又一杯double的威士忌，煙在頭頂浮游，為何妳猜我在賣醉？我不希望捉錯用神。

前半晚沒有酒精的醉、後半晚看斟自酌的醉，混在一起，慢慢地，妳跟「醉」，無意的慘進我心裡。

也許是對，我原來不解溫柔。

又是凌晨三時，真的，很醉。

妳睡了嗎？

做回自己

2007-06-14T23:39:00.000+08:00

最近比較煩。

算了，我還是接受專心工作的自己。回復寄情工作、下班飲酒，然後帶醉回家的日子吧。

凌晨三時，寂寞。

2007-06-11T03:00:00.000+08:00

凌晨三時。

「夜深人靜，寂寞來襲」，這是鄭中基名曲《相思無用》的第一句歌詞。

何謂寂寞？唸書時總以為自己能夠承受寂寞，那時覺得寂寞是一個人，做些自己喜歡的事，然後，日復日，月復月，年復年。只要能夠找到自己做的事，寂寞就算一直陪著我，也沒有關係。

年紀漸長，身邊發生一些事，選擇自己去面對，要堅強，也要勇氣。不少朋友異口同聲跟我說：「寂寞時就找些事情做，充塞內心沒有的空間及閒著的時間」。然而，真正的寂寞，並不是找些事情kill time就了事。

寂寞，是因為心靈找不到歸屬。當眼淚都流乾流盡的時候，望著鏡子，跟自己說要越過難關，寂寞卻揮之不去。沉靜的內心，最痛的時刻，都沒有離開，生活(或生存)帶來的沉重壓力，搾乾我每一吋的心思和能量。男人，強極也有限度，仍很想找一個人，像女人一樣，倚在她肩膀上，讓累極的心流淚，因為我知道，physical的淚有限，但心靈上的淚無限。

寂寞，是因為在這個小城市中的找不到可倚靠的肩膀，她、她、她、或是她，是哪一個她？七百萬人的小城，一個人在熙來攘往的行人道上，迎面而來的千個陌生的面孔，是她、是她、是她、還是她？

從小到大，我怕煩著人，朋友知我有問題，我怕煩倒他們，因他們有他們的生活、有他們要陪伴的人，而我，只是小城中的一個過客，我寧願選擇獨自去面對。

難奈寂寞，沉淪寂寞，擁抱寂寞，在熱鬧的迪士可或酒吧內，寂寞跟我的距離只有0.01公分，「陪伴我到永久，陪伴我信愛可永久」。

24小時後，我或者要放棄妳，又或是我戀上了妳，或者，我只應將妳的樣子記在腦內。我叫妳，妳回頭。妳那雙水汪汪的眼睛、沒有化妝帶點倦意的面，我愛望著別人的眼晴，想了解妳想些什麼，3秒、5秒，然後妳望向街外。一分一秒，永遠記得。

其實，凌晨二時，才是我的weakest time。

李永詮

2007-06-09T17:42:00.000+08:00

「誰叫香港男人由23歲至35歲都鍾意玩，玩完就儲o野，買車，偏偏香港女人比同齡男人成熟10年，又怎給女人安全感？」

男人，心事。

2007-06-05T00:07:00.000+08:00

在香港，做一個男人，很辛苦。

──────────────────────
在我年少的時候　身邊的人說不可以流淚
在我成熟了以後　對鏡子說我不可以後悔
在一個範圍不停的徘徊
心在生命線上不斷的輪迴
人在日日夜夜撐著面具睡　我心力交瘁

明明流淚的時候　卻忘了眼睛怎樣去流淚
明明後悔的時候　卻忘了心裡怎樣去後悔
無形的壓力壓得我好累
開始覺得呼吸有一點難為
開始慢慢卸下防衛　慢慢後悔　慢慢流淚

男人哭吧哭吧哭吧　不是罪
再強的人也有權利去疲憊
微笑背後若只剩心碎
做人何必撐得那麼狼狽

男人哭吧哭吧哭吧　不是罪
嘗嘗闊別已久眼淚的滋味
就算下雨也是一種美
不如好好把握這個機會　痛哭一回
──────────────────────

633‧中

2007-06-01T21:14:00.000+08:00

633：「唔知係唔係因為換季呢？我覺得自己變o左好多。我o既觀察力強左，開始注意到一o的我平時唔會注意到o既野。唔？‧‧‧原來茄汁沙甸魚都有豆豉味。」

刷牙時，望著手上的新的肥皂：「你唔好自暴自棄啦，前果排見你仲好o地o地o架，無端端會肥成咁架？佢唔係度o者，你都要見人o架嘛。唔好再放縱自己啦，keep o下啦。」

喫著煙，在廚房拿著新的濕透的毛巾，鬧它：「你知我想話你好耐o架嘞？你成個變晒呀。做人要有 o的性格先得o架嘛，就算佢真係唔返黎呀，你都唔應該改變自己。你自己反省o下嘞。」(然後，把毛巾掛在窗框上)

滴著水的濕毛巾，望著並微笑：「見到佢喊果陣，我好開心，因為佢外表雖然好似唔同 o左，但佢o既本質始終都無變。佢仍然係一條感情豐富o既毛巾。」

抱著加菲貓大公仔：「覺唔覺得我開朗o左呀？我忽然之間覺得o的野順眼o左好多，以前我覺得你好頓，不過而家睇睇o下你又幾得意丫，不過唔可攪到自己咁o拿喳啦，以前白白淨淨咪幾好，而家黃甘甘咁，睇o下，仲咁多隙(加菲貓面上的黑紋)添，同人打交黎？o下？」

忽然在衣櫃找到她的制服：「你做乜lay埋係度者？知唔知我搵左你好耐呀？lay埋o係度無用o架嘛，要面對現實先得o架。哇，發晒毛嘞，聽日啦，聽日我得閒，我帶你曬太陽。」

If i didn't tell her‧‧‧I could leave today(I could leave today)
California dream in(California dream in)
On such a winter's day(California dream in)
On such a winter's day

633‧前

2007-05-29T22:02:00.000+08:00

633：「佢走o左之後，屋企好多野都好傷心。每晚我都要安慰佢o地我先可以訓覺。」

在廁所內對番皂說：「你知唔知你瘦o左好多？以前肥o都o都o既，你睇你而家，成個lift晒嘞。咁又何必o者？要對自己有信心先得o架嘛。」

然後，他對一條瘦透了的爛毛巾說：「都叫o左你唔好喊架嘞，咁喊喊到幾時o者？做人要堅強o的呀嘛。你睇，你成pat野撻o係度似咩o者？呢，等我幫o下你。(扭乾水，掛起窗框上) o拿，咁樣係唔係舒服好多呀？」

坐在廳內，他跟毛公仔說：「做乜唔出聲o者？唔好嬲佢嘞，係人都有唔清醒o既時候o架嘞，俾個機會佢囉，好無？」

擔支煙，然後望著掛起的空姐制服：「係唔係好寂寞呀？幾日o者，都唔使咁皺架。好凍呀？等我俾o的溫暖你丫。」(之後熨衫。)

節錄自王家衛1994年名作《重慶森林》一幕

├ Honest to Homeless ┤

4日

一團糟

無題

婚姻

關西之旅‧其之一

念

人生捕手

偷得浮生半日閒

就這樣，一個月了

工作二三事

我們都長大了

Every Little Thing

不如...

2月8日

過錯

成長

Miu Miu

陪住我 掛住你

告別匯豐

向左走、向右走

我的路

Kurumi

Altezza Club

光景

義工

ICQ

流水作業

過去的痛苦

我們應盡點綿力

5月7日

領悟

日本

證明

蔡瀾語錄

執筆忘意

貓

脆弱的一夜

都市病

雜言

你已不再做夢？

2007年2月8日

賭

妳

分手

久違了的‧‧‧眼淚，再會了。

無聊的大假

二零零捌

愛與恨

像回到五年前‧‧‧

佳節

毒藥

跳步

時間

只有亂

猶豫

不同的人，不同的情

耶穌和孔子都答不了的問題

愛在記憶中找妳

起起跌跌

華仔

Sense and Sensibility

警惕

在匯豐的第一年

前路

細路哥

I Love Lexus.

生日快樂

How to read my BLOG.

美雪

從北區的醫院出發

Everyone is No.1

Thanatos...if I can't be yours

Grieving process.

回到深秋

那個應該是我

哀傷的聯合道

人生

Snuff

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陪住我掛住你